種植

我以為我是不喜歡種植的，我沒耐心，小時候種什麼死什麼，但我知道越是缺乏的東西越要培育，同事提議在公司種植，竟就愛上了，自己要有耐心去料理，一天一天的等植物長大，很像生育孩子，很快樂，可能是年紀到了，到了一個要追求自己為下一代做點事的年紀，所以生產成為吸引人的項目。

十年前我不做的，現今都做了

食薑類食品
種植
手作咭
煮食

也沒有什麼可說的，只是真的不想與自己鬥氣了，想找新生活，我以往我討厭吃薑，但現在竟不太厭惡。新生活不難建立，但怎樣將我這種被侵佔得體無完膚的舊生活變得純正澄明呢，我的舊生活那麼美好，但不經不覺間我喜歡的所有都被纏上血管，勉強拉開全是血，拉不開的，只好任由血管漸漸壞死，乾巴巴的爬在我鍾愛的物事上，如廢墟牆上枯死的藤蔓，我當初實在不應讓我這種清靜的生活被人踐踏成這個樣子的，淨化那麼難，那麼辛苦，我想告訴全世界這些都是我所鍾愛的，我希望跟它們一生一世相處，就請不要騷擾我好嗎。

taming the tiger inside

我知我還未平息憤怒，禪師說得好，taming the tiger inside，敵人不是人，而是誤解、仇恨、嫉妒、混亂，我要馴獸！

學會喜歡聖誕節

我從來都討厭聖誕節的，不信天主/基督教，聖誕對我來說沒有意義，平安夜要熱鬧，要開聖誕派對，要買禮物(我最討厭這一項，買什麼都好像會給人咒罵似的)，出街又要人多擠迫，加上我曾在聖誕節遭遇過人生中最大的低潮……總之很煩厭。我是那種平日忙死，但假期時又無所事事的人，又太孤寒不想假期期間出埠，所以聖誕節長假，也就格外無聊。
今年的聖誕節也一如以往那樣，沒有什麼約會，在圖書館淘了幾本書打算用作度過長假，怎料今年聖誕出了怪事，先是我的妹妹病倒了，平安夜和聖誕日都大部份時間留在家中，竟然令我有家庭樂，嘻嘻哈哈的過節，竟有過舊曆年之感。
接著是平安夜陪媽媽去逛工展會，我這種男仔頭性格的女生，又怎忍受得到陪師奶逛街？豈料平安夜晚沒有太多人(我最怕人多)，媽媽也是爽快之人，要買便買，我才重新認識我的媽的購物習慣跟我一模一樣，跟媽媽逛街也很舒服，我才發現我不是不喜歡跟媽媽去街，而是我只是怕人多而已。
還有最重要發現是跟我一樣無聊的人多的是，無聊的突然有人叫我去「黑暗中對話」，無聊地去探望朋友的BB，更無聊是去免費音樂會，原來聖誕節一樣令很多人很無聊，無聊是常態，不是我這個人特別孤僻便是了。normalization 果然是醫治心病的靈藥。

ps：我清楚知道，無論生活變成怎樣，命途如何坎坷，我都不能脫離我的精神和藝術生活，在這兩者之中，我才能得到力量，所以我不會背棄我的閱讀，我的電影，我的音樂，我的劇場，我的藝術展，以及我的修行。當然，家庭是我最重要的支柱吧。

沉迷

沉迷於禪修、書本、音樂、電影和藝術展之中。在家戒掉了上網癮，據說上網上得多會引發抑鬱症。

近日沉迷：
董啟章
tom waits
椎名林檎
一行禪師
儉德大廈
kafka……

Down by the river by the boats / Where everybody goes to be alone / Where you wont see any rising sun / Down to the river we will run

Someone

K：

你知道我當你是我半個親人的。認識了你十二年，這十二年裡，我們一起成長，在與你相處中，我學習什麼是包容、忍耐和寬恕，而我知道，你也在我身上，學習什麼是關顧、放手，我看到你成熟了很多，而那麼多年過去了，我形容我是供夠基金，要從基金裡提錢了，以前是我照顧你，這幾年來，軟弱的是我，倒是你常常照顧我，或者我是從你身上學會了軟弱，橫蠻地以為自己很硬朗是很暴力的，每次看到你不介意老遠的來我家附近用膳，我都很感激。你知道的，有些時候我受了挫折，我也不會第一時間找你，但我知道，你總是我最後後盾，當我受什麼傷害也好，你總不問情由就好好照顧我。我知道，無論你變成什麼樣子，無論你如何現實如何跟我背道而馳，無論世界怎樣變化，我知道我還是當你是最親的友人。

我想了很久，為什麼任何受傷害的情況我都想起你，我明白了，原來無論你變成怎樣，你都還是當我是someone，而太多次了，在世途改變，在人來人往之間，我變成別人的no one，而向來長情的我也就受傷了，我得承認為此我的背部插了很多的刀，但我從不閃避，我知道我這樣做很蠢，但我又不想改。

屬風的我，愛自由卻也欠缺安全感，同樣屬風的你可能就明白了我，竟就成了我的彼岸。

今年年尾要過得好，聖誕快樂。

Y

sentimental kills, but what heals?

K：
冬日天氣很陰沉，每逢冬天我就極之需要陽光，夏天中午時份出生的我沒有陽光會斃命，但我竟卻很安靜。這兩晚都睡得安穩，K，你說是不是神蹟？P給我的花草茶能寧神定驚，喝了以後我就累得腦袋轉不過來，加上我禪修，竟睡得比平日還要好，或許身體不想跟心神對抗了，疲倦了，乖乖的睡去好了。

這個十二月是個教人討厭的月份，周遭的人各走極端，一端是情緒化、感情用事、感情脆弱，另一端是歡愉、喜樂、放縱，而我呢，就被以為是走中庸之道，感情堅強，可以承載各式各類型的情感。我讀「學習年代」，讀到芝與阿志做愛了，阿志在社運中感到傷害，而阿芝呢，她感到自己的身體是一個容器，承載阿志的情感，所謂的「有容乃大」。讀到這我就不禁微笑，我的友人R 說跟我訴說就像是把自己的情感放入箱子內沉入海底。我在想，我有那份大愛，能兼容那麼多的情感嗎？我定了神，閉上眼，竟然看到自己是山脈那樣堅實，安然自在的讓他人在我身上躺著。

生活的痛楚少不免，怎樣將它轉化才是考功力，禪師給我改的法名是「心圓修」，修行是我每分每刻的功課。

最後我想說，我很快就會回家的了。失去了，我才懂得珍惜，我回到我的家，和心靈上的家園。

Y

Feel so different

I should have hatred for you
but I do not have any
and I have always
oh you have taught me plenty

the whole time I'd never seen
all you had spread before me
the whole time I'd never seen
that all I'd need was inside me

now I feel so different
I feel so different
I feel so different.

持修之書

K：
許久沒有過這種令人折騰的週末了，我甚至感到我應該躲起來不見人。我坐禪，心告訴我她很倦，她要休息，隨著呼吸我入睡去，但我又醒轉過來，才凌晨三點，我就知我我未好好處理那心如刀割的我。

我是好運的，當我立心要逃離的時候，P立刻答允我暫時遷入，並且承諾我住多久也可以，我十分感激。P的家很像我家，我很安心的住下來，並且繼續做我的工作，上網啦，上街啦，講電話啦，也做一些久違的活動，如看電視啦，看雜誌和書本啦，我有一種平安的祝福，也暫時忘記痛苦，並且依然告誡自己要堅持修習，呼吸啦，步行啦，微笑啦，時刻想抓住在禪營中的感動和平安，也沒忘記我老師說的對抗痛苦的三大武器：自愛、幽默、創意，所以我要吃好睡好，也自嘲，更寫信給你，我知道我要這樣才能看到自己是一棵不會倒下的樹，不會游移的山，是全宇宙，是照見一切的湖水。湖水照見暫時痛苦的我，我明白如果我能了解痛苦，我就能了解全宇宙，所以在這種痛苦中，我知道我沒法逃避，我知道要放下心中的牛，我正學習中，請你祝我好好的愛自己下去。

K，我告訴你一件事，中學時我遇過件令我很痛苦的事，那時候我正讀一本小說，那小說給了我很多安慰，今天我又遇到這場令我痛苦萬分的時間，我也正在讀另一本小說，即是我之前告訴你的「學習年代」，我知道我是好運的，在每次痛苦之際，我總能在身邊找到真正的安慰，在與痛苦抗爭的道路上，要與自己赤裸裸的面對面，感覺是孤獨的，沒有什麼比跟自己打架更孤獨的事情，我知道我要好好的抱擁那不聽話的自己。

我開始胡亂寫了，知道該睡了。我突然想起今天在書店看到飲江的詩集，我這一刻很想讀詩，它有療癒的作用，啊，文學是良好的慰藉，因為文學家看事都透徹，這是社工心理學家沒有的功效。

Y

幸福論

K：
我呢，在聽椎名林檎：

探尋真正的幸福時
開始思索愛與被愛的問題
而我汲取你的強勢與隱然若現的脆弱
在時間之流與天色之間
若無所盼一般
只為給真實笑著哭著的你燃起動力

真正的幸福看不見
卻意外的就近在身邊
知道咬著的手指頭企盼的不過是那雙手
如果是為了守著你的旋律
哲學或是語言等一切
就算吃點苦我也不以為苦

時間之流與天色之間
若無所盼一般
因為我單純的鍾愛真實笑著哭著的你
所以我要忠於你的旋律
哲學或語言等一切
光是你活在當下這件事實就已經是我的幸福


我竟然想起椎名，那和董啟章有關係，但我放棄這種病態美很久很久了，重聽著椎名，回歸到舊年代，竟什麼都記不起，只記得那些感覺，感覺也悄然無聲。

你知道我是出名好記性的，坦白說我是很珍惜我的記憶力的，我沒有太多好處，就是這一樣令我感驕傲，但近日我開始明白為何人年紀大了就會記性差，這是天生的保護機制吧，以前呢，我可能會將一些不愉快的事情，反反覆覆的記起，但現在呢，也許是記得的，但就不再提取出來了。

PS：你與我在路邊攤吃餃子時，我真的太留意你那有型有款的夾棉褸，白色腰帶，以及我永遠鍾愛的格仔恤衫，挑起我的購物慾了，所以昨天我買了新衣服，明天我準備去買雙短靴，無論日子過成怎麼樣，都要懂得珍愛自己。

PS：椎名是那種人人都想當的女孩，反叛、獨立、怪雞，不過我只是不是蘋果，但沒有不是蘋果又那有蘋果的道理？

Y

共生

K：
我昨天沒告訴你的是，我近來在讀董啟章的「學習年代」，你要知道讀近年董啟章的作品要有很大的勇氣，每本都沉甸甸，少點耐性也不行，而我沒告訴你的原因太簡單，因為你從來不閱讀。

閱讀從來都是十分孤獨的玩意。

為什麼我想告訴你呢？董啟章長篇大論式的敍事夾雜議論，竟吸引了我，這本是成長小說，我越看越激動，那不就是我的故事嗎？且看這一段：

「中雖然以裝扮為生存手段，但根柢裡中是個非常天真的人。只有極天真的人才會極度固執，完全沒有妥協的餘地……相反，我卻一直過著無所謂的生活，跟自己，跟他人，跟世界也保持著非常平順的毫無衝突的關係……一個跟自己，跟他人，跟世界一致的人，是一個失喪了真我的人。為此我必須重新學習，學習跟自我，跟他人，跟世界對抗……對抗最終是為了建設和維繫一個共生的世界……共生卻是建基於差別的個體獨特性的生命網絡。所以，人要對抗的其實泯滅一切差別的一致性，要建設的是尊重差別倚重差別的共同性。」

我太長篇大論了，我想告訴你的是，如果沒有你，我也許不懂得什麼是共生吧。我是一名平庸不過的人，但我漸漸看到我身上的怪物性，我天真而固執，固執地拒絕平庸令我感到孤獨，我註定是游走於邊緣的人，與眾人格格不入，我不算大眾，又不算小眾，位置尷尬，不，我不感到難過，比起一些人來說，我醒悟得太遲，卻又比一些人好運，因為我終究醒悟了，但我始終找不到合群的入口。成長從來是孤獨的事情，我一直就與這種孤獨感糾纏抗爭，離群，合群，在群眾中我感到孤獨，在獨個兒時我又渴求被歸類，所以我往往想起你，在別人眼中，你只是云云眾生的其中一人，而你對我特別之處，是因為我在你身上看到我的家園，因為你始終如一，怪物如我能在你這頭怪物那兒找到皈依。

Y

只要你存在就好

K：
我們又在我家樓下吃餃子，來兩碗湯餃，一碟煎餃，一碟生菜，你說其實不好吃，餃子園皇府的較佳，我說喂大佬那是中環這裡是貧民區，咁你又食？你說你要試遍了各種餃子款式，看看怎地那麼好生意。我說不如買兩罐啤酒，你說喂呀明天要上班你唔好囉呢啲野黎搞，笑得我。換著以前你一定要叫我過海找你，和一定要叫啤酒。我其實是知道原因的，打從我不再在港島區上班後，我們見面少了很多，我就從來很少過海，差不多每次都是你過海來看我，我是知道你是待我好的。你就清楚我別無所缺，所欠缺的，就只是有一個人專誠來我家樓下吃餃子而已。

你看到我談笑風生，我說沒事，以前這幾單事情加起來起碼死足一星期，那知我的復活的速度快得驚人，絕處是會逢生的，你說這十年來，什麼都沒學到，就是EQ 高了不少，我笑了。人生就是成長的過程，而成長本質就是痛苦，怎樣克服痛苦就是成長的課程大綱吧。

或許我們都是雙子座，你和我都改變得驚人，你和我走了兩條截然不同的路，你右傾我左傾，你金錢掛帥我追求心靈平安(我們生日只差十多小時，然而你取了你月亮星座的路徑，我卻越來越像太陽星座)，但我知道，我沒可能要身邊的人跟著我改變，我們的情誼就在餃子裡，你不用認同我，我也不用認同你，自自由由安住此刻就成了。

我知道，我沒死去是因為有你，當在痛苦中除了家人，我就只是想起你，一個令我有親情感覺的人，我就只想躲在你的世界裡，你不用說什麼，不用要我說什麼，不用做什麼，只要你存在就好。對不起，我在這方面很自私：請你長命百歲，要長命過我——雖然我知道沒可能叫你戒煙。

Y

17 Moody Shooters

如果你不幸看到這篇文章，請不要在我面前問我是否moody，yes yes，我是moody，我已答了，暫時請讓我自生自滅。

1. 高人說，對抗不幸最好的武器是：自愛、幽默、創作。很明白。
2. 假的影迷去看「酒徒」，我不明白我為何不去學吸煙，又喝不到酒。張國柱比梁朝偉更潦倒，不過張國柱更好運，溫碧霞會為酒鬼去自殺，而張曼玉不會。
3. social network 的IT 世界很過癮，成班人撞鬼上身寫code，稍有點人性化的人都在這電影中敗陣。
4. 我不看電視，但因為有事而被迫追看最尾的幾集「義海豪情」，結局爛掉了，但結局之前那幾集好看得得要命，簡單是奪命，重點是第29集劉醒在教堂罵九姑娘，看到我想死，翻睇又翻睇，well，劉醒你鬧我啦。
5. 都有笑位的，九姑娘丟了假手榴彈，回去取回時，竟很有少女味。
6. 我是神經繃緊的人，我喜歡dramatic，低能笑片不是我杯茶，喜歡「公主嫁到」和「義海」的是兩批人，我看了一點「公主嫁到」，他們在拍愛的鼓勵我就O哂咀，搞乜，拍好看的笑片比好看的劇情片難，好看的笑片應該是集幽默、自嘲、暗喻、錯摸於一身，劉鎮偉是高手中的高手，不能再有，所以我看的笑片，都是偏cult類型的。
7. 我想認真寫一篇九姑娘的迷人之處的文章，所以我決定由頭看一遍義海，很認真很認真的寫。
8. 迷男人，我從來不選靚仔的，我最迷的幾個男人：何家勁、伍佰、梁文道、阿P，都不算頂尖兒的靚仔。近來迷黎耀祥，其實幾變態。
9. 在讀董啟章的「學習年代」，「時間簡史」好看，「時間繁史」很繁，我讀不了，讀「學習年代」，重拾讀小說的樂趣，fiction 不是我杯茶，但讀「學習年代」，敍事x議論，對近年看得太多社科書的我，最有吸引力。
10. 在風浪中持修，最考功架。來吧。
11. 電話越來越不聽話，我問朋友應不應該出iphone，原來我們只有兩種選擇：iphone or 低能phone，沒有中價市場，等同香港沒了中產一樣，我決定等電話真的要離家出走才算。
12. 這種情況下，我知道怎麼做，我是聰明人，給我仆街死仔包訓練多時，多年來都死不去，今天都不會死。
13. 我每每感覺自己像一道橋，任我這條橋的裝飾多漂亮，人們總需要由這邊走到另一邊去。
14. 我異常討厭十二月，因為有聖誕節，。聖誕令人不能過尋常日子，要想節目，要去街，要玩，要有朋友，要買禮物，似乎你不做的話代表a. 你自閉；b. 你沒有朋友；c. 你沒拖拍，每年的聖誕教我過得太吃力了。
15. 十二月還有我討厭的兩個日子，記性太好真的很大問題。
16. 前幾日我無啦啦向老友發脾氣，這個世界除了家人，我只會向兩個人發脾氣，無啦啦鬧老友，我連連說對不起，我是很知道我在發什麼脾氣，真的，我很抱歉。
17. 跌進情緒漩渦就很弊，我現在還在把持住，我很想試試用新學mindfulness 把自己吸出來，都有點效用。天關了窗還有另一道門會張開，這幾天不知怎地很多人在我身邊出現又出現，感覺好了不少。

重情重義

這四隻字可能會害死我。

高人叫我唔好用腦。正一越想越無謂

馬克思

我的老友跟我說：「不行了，香港要行馬克思主義才行。」
我說：「那又怎行呢？」我不是唸社會學、哲學或經濟學，對馬克思不甚了了，大抵我友人這番話，是說在香港的階段剝削，新近認識一位友人，剛在中大畢業，去做補習社，一天做八小時，人工低，八小時內沒有用膳時間，一年是有七日假期的，但說不能放，會在年尾補水，大學生還這樣子，沒有大學學位的我真的不敢想像，我跟她說，你試試去院校做吧，這些機構還不敢太削剝，好有個保障。
我真的對香港的情況很不樂觀，修道的陳雲罵地產商要下地獄，羅神父說李嘉誠大家樂是食人魔鬼，然後教區的話是李嘉誠還會繼續捐獻慈善，我笑得慘淡，一行禪師寫如果要削剝別人去維生，最好還是去立正命，轉行去也。我不是一股腦兒討厭有錢人，我都景仰白手興家的實幹企業家，不過有些有錢人貪得無厭，還在說風涼話，那就是涼薄沒血性，商人要賺錢我都明白，但橫蠻無理壟斷市場，那就不是真的自由經濟。
不過話說回頭，那些地產商肆無忌憚也是緣於制度的問題，我們的政府不愛人民，只顧拆村重建趕小販，我的心願？等革命吧，遲早出現，信我。

Freudian slip

就在禪坐後分享，我用手扮流水，由高處流向低處，就說，那是Freudian slip，好好笑，察覺不到，要人講番，才意識到完完全全是想休息的徵狀，原來呢，真的沒有一丁點時間給自己。我原來真的好想早日辭工去也，好好地休息，做些我想做的事情。

就在給人講中Freudian slip 當晚，我失眠了，腹部疼痛，我知道不是肉體現象，而是知道是思考跟身體不在一起的反應，哈。
我知道我是人肉發電機，有很多事情我希望放下，但又不能這樣做，真的不能這樣做嗎？一部份的還可以吧。

倦

這個月的的起初，奮發圖強，愉快喜樂，隨著時間過去，情緒下滑。
一週的星期一至五，上課，與友人用膳，和捧著電話過日子，這些電話都使我頭痛，談到我有想吐的慾望。假日，睡到飽，做功課，沒了，連專誠出街去看「海上傳奇」，都感到失望。工作依舊非常沉悶，越來越想早日辭工，明明城中有有趣的節目，卻沒有精神一看，整天價沒精打采。前兩日友人來電，興奮談著未來的計劃，但事後又感到重重複複以往的事情，有時我都真的想突破一下框框，去年這月這樣說，今年這月又是這樣說，但我又累得什麼都提不起勁，也許太老了吧，過新生活不輕易。
連修行都荒廢了，專注呼吸幾下子就放棄了，都說我不喜歡冬天，也許我需要去跑跑步行行山。

果日我地響街上遇到，你點點頭，唔想同我講野，你隔離果個直情望都唔望下我。

咁又何必呢，朋友，話哂我都放過一番心思響你身上呀。

人來人往

人生就本來無常，聚散本是平常事，懂得珍惜當下，莫為離別悲傷。

一行禪師和昂山姑姑的蓮花

(一) 我想和一行禪師對談
一行禪師來港，算是城中盛事，去了五日四夜的宿營，營中的生活令我嚮往，早上五時多起床，六時十五分坐禪，七時十五分行禪，八時十五分吃早點，十時聽佛學講座，十二時吃午飯，二時做深度鬆弛練習，三時半做佛法分享，五時去運動，六時卅分吃晚飯，七時卅分晚會，九時卅分睡覺，天天如是，異常充實，關掉手提電話，營內修習止語，不用跟同房打交道，吃飯時靜觀食物，洗澡時洗澡，走路時走路，寧靜得奢侈。

可是我一直滿腹疑惑，營中達官貴人太多，什麼professor，什麼政策局名人，是為中產宿營，營中小賣部售賣的紀念品、書法、書籍給人掃個乾淨，連贊助人也有魔鬼李嘉誠的份兒，我就想禪師你到底在服務誰呢？你為醫護人員教師開示，給他們一片寧願淨土，但窮人呢？你怎教我們這些窮人在這貧富懸殊，政府多行不義的地方正念生活呢？怎教我們消減仇富呢？怎樣對待無辜的劉曉波和趙連海呢？怎樣能慈愛地對待那些習氣太深的行不義之人呢？怎能深入觀察這些痛苦，從淤泥中看到蓮花呢？

(二) 昂山姑姑的蓮花
昂山姑姑得諾貝爾獎那一年，老師給我一份功課，就是在週記內寫一位你最景仰的人物，那時彭定康搞得全城鬧哄哄，昂山姑姑不是受到十分多的注目，所以同學都寫彭定康，又或者是成龍或汪明荃，我這種人標奇立異，從某週刊讀到一段小篇幅談昂山姑姑，被她的俏麗詳和的容顏吸引，就寫她了，老師看著感新奇，竟給我打了個甲分，以我文字能力來說，十分罕見，想來這個甲分是給昂山姑姑打的。
在眾多名人中，我心底裡感到與姑姑特別親近，所以昂山姑姑前幾天獲釋時，我就真的心裡激動，眼泛淚光。
怎樣說好呢，昂山姑姑的堅忍，令她在軟禁時不感到苦，每天做家務，聽新聞，打坐冥想，竟然沒有寫下片言隻語做回憶錄，我在想像她在家時如何正念(mindful)修習，讓她渡過悠悠歲月，軟禁只是少少不便，沒有什麼大不了，她沒有視軍人為仇人，用慈愛去包容，真是可敬可親的佛教徒。
她寫的「免於恐懼的自由」，更一矢中的說中自由的本質。雖然被拘禁了，她心裡有空間，她最自由，我想她真的懂得在淤泥中看到蓮花。

(三) 一行禪師和昂山姑姑後遺症
一行禪師在營中的佛法講座，頭兩天悶得發慌，都是教你怎和別人和平相處，平息怒火，用正念擁抱負面感受，但之後兩天談到一即一切、無分別智、無生無滅，卻聽得出神，想來頭兩天的修習，是為更高深的佛法舖路，要了解世間痛苦，得先理解自己的痛苦，理解自己的痛苦，即能理解世間痛苦。慈悲之心很偉大，能載著各種苦痛，正精進修為，觀察自己即是宇宙，啊，昂山姑姑請祝福我，轉化心裡的憤怒做慈愛。

婚宴

朋友總笑我為去婚宴而破產，我常說只是人家知我好欺侮，總要請我去晚宴。
著實來說，去婚宴是苦差（不代表我不為朋友而高興啊，只是嫌麻煩而已），我已練成神速KO 婚宴秘技：連身裙／長上衣加西褲＋高跟鞋，化淡妝，落街㩒錢，到會場reception 問拿利是封，封好禮。我連去飲宴都覺得苦，我看到新人就更苦。我是絕對可以求求其其穿牛仔褲去註冊處簽個字然後回家繼續睡覺的那種人，我覺得要去揀婚紗揀戒指揀攝影揀場地買婚嫁用品約兄弟姊妹影婚紗相應酬親戚朋友長期地笑是煩得要命的恐怖靈異事件，可能因為我自己是做過N次姊妹+伴娘+兄弟，就令我覺得結婚是很煩的，都是做場show 而已，煩得很呀！所以我網上見過有人去註冊處切個蘿蔔糕就完事的婚禮很好很好！
幸好呢，結婚這件事，應該是沒有我的份兒，呵。

硬頸

小時候媽媽總叫我做「硬頸妹」，我脾氣壞，不容易妥協。長大了，生活不能這樣子，學會了百般事我都可以忍讓，轉變之大令友人都說不感到我本是脾氣壞的人。其實我對我執著的事情依然硬頸得很，如果踩中我的底線我是絕對沒有轉彎的餘地，我會很硬頸的告訴你我的不滿，然後硬頸地不再就事情討論下去，甚至自己繼續吃虧也在所不惜。我知這很蠢很傻很蝕底，但我就是不喜歡又求又拜又勸，不肯輕輕易易的咽下一口氣。
本性難移，我的月亮星座是頑固的金牛座啊。

Folk

I used to listen to lots of rock songs. Now I've learnt to listen to folks. When I grow older, I begin to appreciate simplicity.

The best version of "Hallelujah" is still from the original singer Leonard Cohen. I always wanna cry when I listen to it:

虛擬

劉先生得和平獎了，第一個想法是，不，劉先生不是最想得到和平獎，而是真的見証有民主中國。我就想像，如果有一天有民主中國，劉先生和我將會站在同一個廣場一，看著國旗升起來，那時候才是值得激動的日子，可惜這只是流於我的想像中。
然後讀到有社運人士因噴香檳噴到中聯辦保安而被控，我失控狂笑，殘舊笑片的橋段竟然在現實中，就算是笑片橋段，也算是爛得不可再爛的那一種，現實荒謬至此，堪稱超現實。
有時我想，生活是一個虛擬劇場，以虛擬的想像去滿足暫不可得的慾望，而現實有時的確荒誕得像夢境一樣。

路邊攤

我們去了吃壽司，去了逛時裝店，你說你為了這頓晚飯，推卻了另一位朋友，我有點不好意思，說這只是你的事，又與我何干呢？你就說我如此正義，不會不動肝火。
然後我們去吃路邊攤，每人一碗生魚湯，和一碟煎餃子。你說你不開心，是因為連累我了。
天涼好個秋，細細看你的臉，是歲月不饒人，你呼出的煙霧繚繞，暫且把時光凝固就好了。

nimyan and siuwa

天天還在看的blog不多，黃念欣的倒是天天追看。自問天生那一丁點的天賦在理科，我自不是文藝少女，但越搞不懂的總教我心癢癢去窺看。黃念欣的blog，是很漫不經心的blog，不著意經營，就是憑常常聊著文人的逸事就一點教我著迷，例如今天就講到駱以軍、梁文道、陳寧、岑朗天、董啟章等人去品嚐日本料理，嘩嘩，就幻想自己是同行的鄧小樺鑽進去看看。你要知道我是念理科和社會科學的，而我是規行矩步的，鄧小樺的文學素養和投身社會行動我可學不來，可是她喜愛林阿P 梁文道和伍佰，更也同樣念過一年心理學，口味出乎意料地跟我相近，所以是夜我失眠，手執一本字花，總是不期然覺得這也是屬於我的一本雜誌。

重蹈覆轍

那一年他打電話給我，說我爺爺去世了，爺爺是我至愛的親人。他從外地回港，那年有世界盃，我們坐在朋友客廳看球賽，沒有朋友知他回來幹麼，而我沒有去靈堂。他始終沒說什麼。說到底，愚笨的我連我是否應該去靈堂也不知道。
我知我沒良心。
今年她爸爸入院，病危，我給她打短訊，始終我沒去醫院，愚笨的我連是否應該去醫院也不知道，爸爸惦念女兒沒有理，而我卻沒有出現過。唯一進步是我會去靈堂。
重蹈覆轍的錯誤，沒有適時有良心，內疚也是意料中事了。

夢魘

她跟我訴說做論文時資料搜集的壓力，她懼怕那些人，但那些人就是她的研究對象，我問：「那題目是你選的，為何那麼怕但還要選這首題？」她說：「或者我是來克服它的。」然後就告訴我那些可怕的創傷往事。
也難怪，也許最能推動一個人前進的是恐懼，而我也很清楚我也是受到許多的夢魘，才要刻意要自己從這些惡夢中醒過來，我不是要迴避它，而是要迎接它、征服它。

回頭不是岸

慾念無窮，知識大海無邊際，游了出去，周圍都是有趣景緻，回頭不了，已在大海，只能再追求無窮慾念。

破事兒

我開始讀一行禪師的著作，始於菲律賓事件之後，我比起一般港人冷靜，近乎冷漠，也許是因為我沒有收看直播，又也許我沒有將血和傷口放大觀看之故。

冷靜是不容許在大災難後表達的，網絡上總對冷靜的人口誅筆伐。

我的冷靜始於我沒有資格去失控去痛心，看到倖存者嚎哭，繼而冷靜，表現堅強，不慍不火的寫出菩薩心腸的文章，而我只是個旁人，我憑什麼比他們更悲憤。

出事翌日，與同事討論事故，我說的都盡是分析，譬如說我相信因果，相信共業，這種事故是因緣成熟的結果，兩年前一個菲律賓廚師的投訴，萬萬想不到會弄成八條人命吧？我相信不分你我，這件事我們有份，不知何年何月何日，我做了一件事，可能就構成這宗慘劇，我相信我有分造成悲劇。

又例如我說，香港那麼多菲傭，但我又對這國家了解有多少，這國家有多少不公義，我對這國家的冷漠，也就助紂為虐，讓這種政治維持下去。

我相信自己有份。如果我相信自己有份，我實在沒有資格去悲憤。

以暴易暴沒有好結果，責任是需要去追究的，但怎去追究？我求不到一個非暴力的答案，我於是讀一行禪師，其實追究於我來只是破事兒，如何令這世界更有公義則是大事，因緣成熟，傷口是需要治療的，也許我沒有眼淚，但在近乎冷漠後，我決定塑造一個可以容納我的迷思的閱讀世界，去學習如何不要再種下禍根，以這種方法去悼念他們。

大城小事

你的回覆我沒法子回答，畢竟你那些遲來的回應，總只是因我的反應而起。
你那些毫無感情，毫無意義，甚至是刻薄的回答，都教我狐疑著，你回應都只是機械式的，為回答而回答，為反應而反應。
而且，刻薄得教我不能不正面想，你為何是找我的？沒事兒你就忘了我，而且還在討我的便宜。
最討厭是心甘情願的給你牽著走。
夠了，給你討夠了便宜，我知道我必須自愛，所以我決定不回答了。

燃料耗盡的結果

衝呀！衝呀！衝了十個星期，什麼都完了的第一個週末，竟然是抑鬱。
我已連續六個星期六早上起來，梳洗，趕回醫院，做準備，開組，去飲茶，下午可能有事做，做完回家，睡覺，睡醒做功課，星期日做功課，星期一又回醫院，每天都有新事物……停下來的這個星期，原來是虛空。
以及，遺忘/被遺忘。
遺忘要去那兒。
遺忘要做什麼。
遺忘十個星期前的生活。
孤絕的十個星期，再接一些電話，竟然不懂得應對。你不當我的十個星期是什麼的一回事，十個星期歡笑與眼淚一地都是，都是印記，你就為什麼不看一眼，你就為什麼就當我消失了一樣，然後只是討我這些那些，我就是沒氣力跟你說這些那些。
肌肉和骨頭疼痛，滿腹子的訴說，就作罷了。

誰人待我好 待我差 太清楚

楊學德騎馬

與一般女孩子不同，我喜歡楊學德多於小克，cute cute 聾貓和bit bit 都抵死可人，但我還是喜歡樣衰的(就如我喜歡樣衰阿闊)，樣衰+抵死+黑色幽默就更能謀殺我。
本地漫畫家我看得不算多，最多看楊學德、江說、小克和智海，至於人人喜愛的馬仔，對不起，引不起我的笑聲。
幽默和低能相差太遠，笑完沒令人深思的話就是低能反智，笑完還能哭的就是幽默，楊學德的總教我笑完又哭，哭完又笑，這才是高手。
小克x楊學德高手過招，好看，本地漫畫奇葩也。

完成

右手姆指因大量打字而疼痛。我突然覺得書本才是好朋友，電腦只會殘害身體。
重回工作崗位，就開始忘記許多事情了。

sometimes i just can't remember all the things we did together

all those thick books that we read together
i burnt them cos i felt cold in the summer
the wind's so strong it blew up all the pages
they flew round me, trapped me like three hundred cages

all those things we told each other
today i can't remember any longer
i tried to turn my diary, get some memories
but in vain cos i don't even remember your name

something in my mind
keeps me from knowing what's inside
from time to time
i ask why
not because i wonder why
i wanna fly not because i have seen the blue sky

so many desires
for all the things we choose in our lives
do you have time to get tired
when you're just a passer-by
it's time to realise it's all designed

all dishes we cooked together
they tasted sweet but now they've all gone bitter
still i keep them in my refrigerator
they stink so much but i eat them as appetizers

all those dreams we made together
like bubbles they flew up and burst in the air
once we were naive enough to chase after them
we used to fall but hey so what
we're truly happy

又倒數

5份功課，倒數中

日子安靜而美好

如果這世界凝固在這一刻，該多麼美好。
美好的日子令人害怕太易逝，就只好好好享受吧，別的就別再想好了。。

學習年代

無論「時間繁史」如何艱澀也好，我還是忍不住買下了「學習年代」，讀了好幾頁，就欲罷不能。
我常常感到我浪費了中學年代，小學時還不停在挑戰難度，讀艱深的科普作品，讀兒童版經典小說，到了中學，無聊度日，學校謀殺了學生的自學能力，我就只是讀一些無聊至極的書本，和一堆堆教科書，大學時又變得魯鈍，什麼都不讀，於是腦袋越來越鈍，越來越虛空。
真正聰明的人都懂得自修。我就不懂得。
我的學習年代正重生，從董啟章開始。

就是一至日的工作

我知道我是比較幸福的。比起去年，實習輕鬆了，功課量少了，時間多了，同事開懷了，同學多見了，睡眠的時間多了，玩樂的時間多了，但我還是感到無能為力的倦怠，一至日地工作，我心繫大量的工作，我想寫一張to do list，一項一項的畫去，才夠爽快。
尤其有一項工作，好像做來做去都做不好似的，我好想明天就做好它。
就在明天，拼命拼命做。

就突然，小宇宙一瞬間爆發

星期天早上，我寫了三張post it 紙，貼在電腦頂，告訴我今天要完成的功課。
而我，就真的做到了，就想起村上春樹、stephen king，早睡早起，坐著寫作，那怕你完全沒有靈感。
我就真的是工匠，一個個字打好，恭恭敬敬電郵給老師。
也就恭恭敬敬的拜讀我的閒書。啊，精神食糧。

被騙

被騙第一次，只算認錯人。被騙第二次，只好怪自己蠢。

我愛你，我要帶你返屋企

懺悔錄

做功課就像在懺悔。而有人說過內疚是人類懲罰自己最差的情緒。

我都好清楚知道我唔係一個蠢人，但係我唔知我咁做算唔算聰明。

超級負能量

遇上超級負能量球，越戰越強，戰陣擺得好不好是後話，沒被負能量球吞噬才是重要。
當然，我是會去學打敗這能量球。多得我平日儲正能量充足。

逸事震憾

1. 彭志銘原來耍洪拳超過四十年，一個搞出版搞文化的人竟然玩武術，天好不公平。
2. 智海原來是李智良的弟弟，知道這一點真的想問d 女人點生仔的。

感冒

友人跟我慶祝生日的六月十九日那天，已是病，頭痛得不得了，喝了杯薑母茶，好了一點。但之後逐漸喉痛，聲沙，還在聲沙時拼命cold call，封了喉，看了西醫，好了一點。六月最後一天，上禪坐班，進出殮房，受冷了，病況又重新壞下去，流鼻水，咳嗽，疲乏。七一沒法子去，七二連忙看中醫，喝了藥湯，冒了一身汗，在家休息去。

很少病如此久的。

感冒使人內疚，不是甚麼大病痛，連請假也沒藉口，卻令你疲乏至死，上班時思念床舖，腦袋沉重，思考轉不過來，拖挎工作進度。最內疚是近日常面對癌症康復者，個個笑靨如花，手腳靈活，還在問候我的病況，唉唉，怎好意思被芝麻綠豆的小病折磨得沒有鬥志？挺下去又好像沒有能量，覺得自己太不像話了吧。

呢喃

我在這裡等待天使來到。

生死疲勞

在醫院實習之生死疲勞

1. 生
生存為的是什麼呢。
他們求生，就忍受下各式各類型治療：原來電療不痛，副作用有如曬傷；化療會嘔，但情況各異，有人反應不大，有人呼天叫命，但化療有好處，殺畢全身癌細胞；開刀有後遺病，缺乳房缺腸缺子宮缺……倖存者都漂亮，有人告訴我化療後會去吃雪條，有人要扮靚……求生都是勇士，生存是因為有希望，如果萬一我病了，我就想什麼讓我要求存呢？我捨不得家人，捨不得朋友，還有許多事未做過，原來我也不算是看破了死字。

2. 死
原來人真的很易死，望著那個半年前還在世的病友名單，頓覺人生無常。
紓緩中心的病人說穿了就是等死，面對死亡有各種情緒反應，有人還在打股票機，有人辭工全力照顧母親，有人為了讓女兒一笑而繼續做手術……死沒所謂，死得好看才重要。

3. 疲勞
也就不小心病倒了，拖著疲乏的身軀去民間論壇，去記招，見老師，打電話。
疲勞的感覺不及上次實習，因為專注，因為有時間，還可以有空去見朋友看話劇。
疲勞也因為實習外還有俗務，吐了一桶血。

雜碎

工作
1. 在醫院做實習，見盡許多生與死，我打很多電話找腸癌病友，很多都已成逝者，存活的很多面對許多問題，連街也去不了。我在想怎樣才能更好幫助他們。
2. 那天看醫生見病人，病人在肺裡有惡性腫瘤，要做電療，在電光火石之間就要病人接受病情，更要做決定是否接受治療，醫生有的時間很短，他也盡力解釋，但病人受得了麼？做得到決定麼？我看到他徬徨的表情，心裡也為他難受。醫療程序太快了，像工廠，一車一車的病人進出診症室，病人的感受也就忽略過去了。

那些人
1. 看六四劇想哭。好無聊。
2. 朋友待我好，也就無言感激。有些人待我好得令我難以負荷，也只好說聲虧欠了。
3. 人生得一知己，死而無憾。這樣子我可以死幾次都無憾。我不是那種很容易就與人交心的人，其實有點cool，熱情也只是擺擺姿態。
4. 我不會低能到問人家是不是當我是最好朋友。人總會變的，公平點，你也不算是專一的人。
5. 有些人使我感動，因為他們堅守信念，堅守原則。
6. 年少無知，視緋聞為大忌，就會憤怒。人大了，也就沒所謂了。我依然堅信男女可以做一世好友，就任旁人說是道非了吧。

感動

理智如我，看到真真實實有血有肉的人，從他們身上看到愛和堅忍，不得不感動。

幸福是

幸福是，安安心心吃飯，開開心心走路，舒舒服服睡覺。

今天聽了一位法師的講座，條友超寸，說：「我覺得自己很富有(指有錢)，覺得不是吧？達到頂峰就係咁架啦？我想搵d 深層次既野玩，原來發現最好玩係個心！所以就學佛出家了。」雖然我覺得這個說法有我執成份，但係未嘗不是一個好提醒，提醒你，就算你什麼都沒有，但你還可以修行。這講法好像一個小朋友，被父母操控得太厲害，唯有以暴食來控制身體，是卑微至極的反抗。等同在絕境裡，什麼都沒法控制，但你還可以控制你的心，這就是慈悲的反抗。

失眠

就給中大校方激死了，失眠，在看六四資料。

痛心

這幾天的新聞教人痛心，富士康十二連跳、14歲少年在校跳樓、母親擁女跳樓、民主女神像被奪......真的笑不出來。

通頂

這些年來還在通頂，令人很睏，但還是執意繼續通頂。

拖欠

近日我做一個青少年研究，我最喜歡與青少年訪問，每次都十分享受。
這些青少年都是這個社會上的失敗者，低學歷，在社會浮浮沉沉，工作短促，沒有就業機會，但他們極其渴望一展所長。今晚一個青少年說：「千里馬也需要伯樂。」一個有血有肉的故事，聽得我眼濕濕，在學校裡她是失敗者，老師不欣賞她，長處沒法發展，於是跌跌碰碰，走了不能回頭的路。我感到很黯然，其實每個青少年都是千里馬，在乎有沒有相馬的伯樂，但在這種教育制度下，只重書寫、記憶、考試，有其他專才的被排擠掉。他們讀書不多，但我跟他們訪問，只要加以引導和鼓勵，都能說得頭頭是道，甚至有很精彩的見解，不遜於名校生！
我是越來越覺得是社會拖欠了他們，一些有為的青少年，就這樣埋沒了。

橫衝直撞偷錯情 / 單身大哂

減幾錢不雅笑話，減幾両不雅動作，「橫衝直撞偷錯情」會當上我至愛喜劇。
寫喜劇比正劇悲劇難，人生痛苦過多，隨便寫一個，不論好壞都可以成悲劇，寫喜劇難，因為要為人生一笑不容易。
（所以，周星馳其實是香港電影史上最偉大的天才）
「橫」惹笑，充份利用語言和形體去製造笑料，重覆、暗示、語帶雙關、錯摸，自行構成一個惹笑系統，不假外求，所以才會歷久不衰(現在看歡樂今宵舊節目也未必好笑吧)。
完全挑起我再寫劇本的意慾。

看黃龍斌獨腳戲，單身大哂。
怎大哂，寫不清楚啊。
形體可真是好看的，玩氣球扮鐘那兩段實在妙。

鐵道行

這番重遊台灣，走平溪線，又遇上醉人的台鐵：自強號、區間車、便當、老月台、路軌。好像重遇老朋友。
三年前到台灣環島旅行，迷倒我的不是人不是風景不是美食，而是台鐵，自此成了鐵道迷。可能天生懶得動，坐火車，飽覽沿途風光，閒閒省省，從不覺悶，還有那些車站名好特別：水里、瑞穗、集集……台鐵沿途的小車站，全都好像在打呵欠似的，真教人慵懶。猶記得走東線和南迴線，不時火車一轉角，就看到海，那時由台東跑到高雄，沒位子坐，坐在門口看風景，也不覺悽楚。上阿里山，坐小火車整整要三個多小時，到過阿里山的朋友都坐到喊悶，我卻興致勃勃的欣賞從山腳到山頂不同的植物景緻，感受氣溫越來越寒冷，還有體驗火車逆行，在我眼中都好玩之極。
常常想到台灣買旅遊書，不過都是給台灣本土人看的，不懂駕機車的我也就得物無所用，不過今次到台灣最大收穫竟是買了劉克襄的「11元的鐵道旅行」，沿途懷舊小景致，真合我心意，舒國治的「台北小吃札記」也是可愛至極的小書，當是體味台灣老風味的好書。

ps：去旅行回來，總是感到我是適合一個人漫遊的，帶一本書，一支筆，一本記事本，就上機吧，有空與當地人瞎扯一番，名勝古蹟不必一遊，吃小點心，感受地方獨有氣息，旅行於我來說不是玩樂不是shopping，而是體味另一處地方的生活，有可能的話，想再去台灣，要很慢很慢的作鐵道遊。

勸勉

真正的好友，是會給你當頭棒喝的，不會給你一味歌功頌德，就像給你做腳底按摩，按著疼痛，但對身體極好。

異性好友

合該將此文送給我的異性好友，能遇上是我們的機緣，能維持是我們的相處智慧。

異性好友 高慧然

里昂納度視琦溫斯莉為最好的朋友，他們因同一部電影成名，一起面對突如其來的名氣，以及名氣帶來的壓力。所以他們彼此默契，完全信任對方，可以分享一切心事，並且，彼此想做的一切都有最美好的動機。真正的好友是沒有性別差異的吧？所以，里昂納度跟琦溫斯莉在拍《浮生路》的性愛鏡頭時，面對導演森文特斯絲毫沒有異樣感覺。大家都知道，森文特斯是琦溫斯莉當時的丈夫。

到了今天，里昂納度與琦溫斯莉仍然是進行式中的好友，而森文特斯卻已經是後者的過去式老公。難道愛情真是世上最悲壯的情感？不成功便成仁。彼此欣賞、互相信賴、充滿默契的男女，欲維持不變的關係，是不是永遠只有做好友這一條出路？

男女之間，有了欣賞、信賴、默契的基礎，只要大家都不是長得太難看，感情再進一步，實在不難。所以，異性友誼很容易演變成曖昧關係。有時候，為了測試自己在對方心目中的魅力指數，或者出於隱約的妒嫉心理，爭取自己在異性好友心目中的絕對地位，把曖昧關係推前一步也是人之常情。所以，擁有一個異性好友不難，維持相對長久的關係卻絕不容易。一男一女，成一時好友，是機緣；成一世好友，則雙方的智慧、品格，處理人際關係的能力，應付自己慾望的魄力缺一不可。

有人說我悲觀

有人說我悲觀，我覺得我談不上悲觀，只是覺得什麼都沒所謂，遵守大原則就成了。

台灣行

掙扎到台灣，不捨在香港的功課，竟就決定帶電腦去旅行。
噢，救命，不如我天天窩在酒店睡覺好了，睡醒就做功課。

如何溝文藝女士

男孩 世界發生了這麼多事
你為何只講考試
你可以講 沙特和波娃的愛情的故事
又或者講李秋霞的鹹濕歌詞
又或者講The Smiths 與Morrissey
文藝少女一般都會鍾意

我都鍾意！

只聽主流媒體的人，怎會聽到抗爭歌

先讀這篇文章：

陶傑：無音樂無抗爭
2010年04月24日 蘋果
年輕人不滿社會不公，街頭抗爭，今天的八十後，少了一點點音樂。
既然聲稱「快樂抗爭」，那麼音樂呢？音樂可以壯志，可以激情，也可以撫平創傷。七十年代美國校園反越戰，造就了一個搖滾樂的世代。鍾貝雅思、卜戴倫、彼得保羅和瑪麗。香港的「八十後」，包圍立法會，公投起義，在廣場上沒有自己的樂隊和歌曲，就像一席法國菜，總是缺了一道甜品和一杯餐前酒。
有人說，音樂有時超越了社會運動，還是主菜本身，革命是由音樂主催的，像法國的馬賽曲。中國二十年前天安門廣場《血染的風采》，也只差那麼一點點，幾乎從此可以變成又一個「新中國」的國歌。連台灣的戒嚴時代，即將結束的時候，也由一陣陣校園民歌聲，像《橄欖樹》、《歡顏》，春江水暖，先把一片貧瘠的土地用音韻披上一層淡淡的青綠芳菲。
現在，彼得、保羅、瑪麗這支三人組又來了。瑪麗已經逝世，由彼得的女兒頂上。外國的音樂家不是隨便能走裙帶路線，父母紅，就把子女拉扯出來的，要過聲樂這一關。約翰連儂死了，他的兒子朱利安，明明氣質出眾，甚至比爸爸還優雅，歌唱得也好，因為時勢過了，就是紅不起來。
彼得保羅瑪麗三人組，是美國左派狂飆年代的偶像。其歌曲有革命意識，像《五百哩》、《追龍》、《花朵都到哪裏去了》，在七十年代的殖民地，還剛好碰上尼克遜去大陸，什麼「認中關社」這一股赤色潮流，彼得保羅瑪麗的歌，居然只英文書院學生當做情歌彈吉他來唱，沒有與當時的什麼保釣反殖民之類合流，可見殖民地畢竟是殖民地，當時的港督麥理浩，難怪可以在港督府花園呷着一杯下午茶，很放心地，微笑着，俯瞰太平山下喧嘩而沉默的蒼生。
The message was lost。這堆民歌，到閣下聽出名堂的時候，人家輕舟已過萬重山，尼克遜下野，卡特倒台，經歷了列根和克林頓，抬頭看看一片灰黃的濁空，已經換了一支旗。彼得保羅老了，來到香港，千萬不要讓他們知道「八十後」曾經包圍立法會而沒有一首音樂，他們在心裏會冷笑的。雖然在台上，他們是老江湖，都知道中國人最渴望洋人的讚賞，會很識相地說： I love Hong Kong，這個地方比昨天更好。

我們這些真的有親身反高鐵，有聽香港indie 音樂的人就知道，陶傑錯得離譜，以前有黑鳥，現在有My Little Airport、迷你噪音等。反高鐵運動一直與音樂扣扣相連，菜國村音樂會、銅鑼灣街頭show、包圍立會抗爭，處處都有音樂，黃衍仁的「轉念 始於足下」更是苦行之歌，近日維港唱片出版的免費下載大碟「Listen to the people」更是全碟都是抗爭歌。

那為何陶傑懵然不知？

當然，眾所周知，陶傑是「抽水怪」，這當然是主因之一，另一個主因，是在主流媒體，是聽不到抗爭歌的（在「第四代人自爆」中聽到，已算萬幸！），抗爭歌在網上流傳，在真正的社運場地響起，這是身嬌肉貴的陶傑所聽不到的。也好，就讓我們這些有小農DNA 的人狠狠的KO 他一次吧，送一首歌給在車廂內的陶傑：

茹素星期五

未能茹素，未能清心寡肉，就將就一下，星期五茹素，為什麼選擇每星期來一次？因為有規律，就會容易記得，能恒常做。
第二個星期試行，毫不難受：早餐來一個麥皮饅頭加豆奶；午飯來一個水果餐，麥包、蘋果，橘子、香梨、香蕉，切片，做沙律，也頗飽肚；下午來一點小吃，有梳打餅和百力滋；晚上和友人吃車仔麵，選了生菜、腐皮卷和豆卜，還有一杯龍眼羅漢果茶。很豐富的一天。
友人問為何茹素，實情是向來我戒牛，因為平日我不時大魚大肉，實在罪過，人實渺小，不應塗炭生靈，可惜我沒有修為道行，所以只有能耐戒牛，雖然十分偶爾吃少許牛，但沒有太著意去戒，反而戒得安安樂樂，太著意戒，就會想得太多，會心癢癢想試。
上星期情況就是這樣子，一心戒肉，到了晚上，就按捺不住，要來拼命吃肉來滿足心癮，這星期倒不太在意，反而安心去品嚐素食，效果就好得多了，懂得感激食物，欣賞食物，到了星期六，更沒有故意去吃肉了。
下星期五，我將學烹調素菜，弄最簡單的蕎麥冷麵。光顧小商店，支持綠色產業，這些目標，倒也能令我有信念去支持每星期的素食日。

cult 片考古奇蹟

「關公大戰外國人」終於出土，簡直就像發生考古奇蹟一樣。cult片之神現身，教徒年尾膜拜朝聖去。

indie show 的傷害

（這篇，原以為要寫的是阿P，但我卻寫不出，因為不忍心）
Modern Children，越玩越好；Audrey Lily，台灣味；False Alarm ，一貫出色；阿P，沒上班但竟有大量新歌；22貓，繼續搖滾。
壓軸是湯馬士，唱兩首英文歌，然後，又架起墨鏡，以為又唱「芒椰奶西」，但原來唱新的仿流行曲，他說這歌好悶，唱了一半，就下了台，說：「不如我自殺算了。」觀眾起哄，要他再唱下去，上到台，咪咀，唱到發呆，任由MMM播下去。
湯馬士灰成這個樣子，痛心，那兩首歌沒人欣賞，扮rock扮潮才有人歡呼，與小丑沒分別，不忍心啊，不忍心要你再唱。湯馬士，請你別勉強自己，我看得出朋友都愛你，就請你，請你別放棄你自己，只要你好好做好你的歌，你就算不唱「芒椰奶西」，我也會入場欣賞你的。

（寫完這篇，睡醒，突然想起，其實是不是維港所有人一起玩野做台戲？！沒理由一早錄起MMM！）

福榮的庸俗和美麗

（按：忙碌至死，更想認真寫字）

新聞舖天蓋地談福榮，我是全都逃避去讀的，都是庸俗的報導，譬如寫他如何如何有心為善事，如何如何犧牲自己去救人，如何如何傻氣地為貧苦兒童，如何如何不求聞達於諸侯。全都是可以意料的角度，全都是可以意料的內容。

直至讀到，他救的三位藏族孩子，為他守孝。

原來藏族人守孝，是要穿原來的衣服七七四十九日。我不了解藏人，但我突然覺得，這件事很美麗。七七四十九日，莫失莫忘，何等宏大的祝願。

然而之後又帶這三個孩子去什麼紀念晚會，孩子說是學習福榮，我讀著，shit ，又庸俗了。

我想不明白為何我這等愛公義愛善心的人，會那麼討厭這些「善心」的舉動。我承認我怕媚俗，在一個還在容忍豆腐渣工程的社會裡表揚福榮，我不感到是什麼光鮮的事情。福榮是因豆腐渣工程而死的，他一股傻勁去救人助人，就死在錙銖必計的官員手上了，而歌頌福榮德行的，也都是這群官員，整件事，很黑色幽默。

想搞事

我要搞事，想想看有什麼好搞。

星期五行動

在草地上吃了綠色午餐。

Become an Everyday Activist!

生活也可以做社會行動。
我決定每日做一項，其實可以很容易的。
今天第一項：每日blog 一個社會行動，以免自己唔記得左做，嘻。
(一些行動點子)

一直好懶，推說返工做功課返義工hea 之又hea
成日話要做D 野
and then？乜都冇做
所以嘛，我做最簡單的，spread 開這些行動點子，迫人陪我做

主動的關心

其實近來要趕paper，沒有時間去關顧別人的
但近來發生一件不大不小的事情
使我醒悟到有時飛來蜢關心別人也不錯
打了很多電話
SEND 了一堆MSN 和SMS
竟然也很自在

笑的積分用完

我認同倪匡所說的，人生每件事都有quota 的。
或者前十年，笑得太多，過份用力，有事沒事都笑，笑笑笑，有什麼好笑，於是這一兩年來，笑不出來了。
另一副作用：笑出法令紋來，好醜，不想笑了。

只有一個情況可以盡情笑——人生好荒謬，真的好X荒謬。
今天看了Guru Dutt 的 Thrist ，一億個荒謬：死人才值錢。有關這荒謬世界和荒謬人生的題材，是突破地域和時間的，作品才能恒久。
「無論什麼人，只要你在活著的時候應付不了生活，就應該用一隻手擋開點籠罩著你的命運的絕望，但同時，你可以用另一隻手草草記下你在廢墟中看到的一切，因為你和別人看到的不同，而且更多，總之，你在自己的有生之年就已經死了，但你卻是真正的獲救者。」——卡夫卡

女神護航

我近來看戲看得兇，因為有女神護航。

愛情戲從不是我杯茶，但witty 小品總合我口味。湯小姐裸身沒引力，但一顰一笑足以教我著迷，從千嬌百媚的女特工化成鄰家少女，多多少少展示湯小姐的可怕天份（是，真的可怕，她穿花裙時你還對她有性幻想嗎？一個女子能既出色且平凡！）她把大布袋一拉背上，獨個兒把一整部抽濕機抬起；在茶餐廳，罵完張學友，一個甩手，整本小說擲在桌上，滿桌奶茶，多硬朗的女孩，但在一哭一笑間總帶點俏皮，帶點嫵媚，小小一齣小品也能演得這樣聰明，還有她那令人過目不忘的臉蛋，湯小姐啊湯小姐，群星拱照你來了。

楊小姐曾是我的女神，不過跟了黎先生，形象徹底破滅。彭浩翔令她重生了，余春嬌滄桑的口吻，在妝容下隱隱透出的黑眼圈，熟練地調情，不再做大笑姑婆，不扮年輕，楊小姐演回自己而毫不忸怩。那頭紅髮，那黑色指甲，那貼身西裝，那支幼煙，那個clutch bag，走在街上，任誰都說她沉著了世故了，我沒眼花吧——好像看到是「每當變幻時」結局的中那個做了化妝師的她。

我承認我bitchy，湯小姐和楊小姐都bitchy，但我沒她們長得好看，好看的女人bitchy就成了可愛和有傲氣，而醜女人bitchy 就真的成了bitch。

電影節回顧篇

今年破紀錄看了13齣電影，看得荒廢學業，荒廢睡眠，而且迷上癮，沒了電影斷了氣。
回顧是這樣子的：
‧我去看「小城之春」，舊片不代表悶，明淨的畫面，簡單的剪接，框在鏡頭中的人面不同，有點倔強的周如紋，瞹瞹眛眛的私情，絕望中看陽光，河上的放歌，唉唉，詩情畫意，戲味太濃。
‧The Ghost Writer沒暴力，沒血腥，但就是隱隱然有鬼魂飄淨在半空，男人都看來笨笨的，女人才是最兇險啊。
‧Life During Wartime 嚴重失控，你想救側邊個人，sorry，no way，講完。
‧The Killer Inside Me 淡出鳥來，又講完。
‧看大都會時我很累，上半場險些睡了，不慣默片呢，下半場就醒來，還是頭痛，小交悅耳，不懂評論，我可以去死了。
‧A Serious Man 離奇在於他的不離奇，好人沒好報，合我脾胃，神來幫你你就殺掉祂，你想救祂祂就去了思考，很dark，Coen Brothers 依舊是心頭好。
‧Enter the Void 是小妹的奪命奇案，鏡頭搖晃得令我暈船浪，後期拍得冗長令我想割凳，這是部十三級電影，咸片都冇咁勁，其實拍得很奇特，可惜小妹暈得過份，連帶沒力氣看The Red Shoes，扣分。
‧貓室可人，有麥兜影子，其實是悲劇。
‧小雙俠呵呵呵，睇靚仔睇靚女睇靚特巧道具，三池崇史，你好野
‧Micmacs 沒預期中好看，後段才拍出神采來，結局最正。
‧悲傷草原看得我灰了好幾天，Angelopoulos 的票都沒了，想哭。
‧The Secret in their eyes 亦沒預期中好看，ok 啦，其實幾好。

一些人，一些事

就去看了Eason Duo演唱會，大抵年紀大了，也越來越喜歡懷舊，畢竟流行樂壇中我只會聽陳奕迅一個了。
Eason 唱歌就令我想起許多往事，大抵他也一樣，唱了許多別人的舊歌，尤其唱「芳華絕代」時，就感到許多美麗的東西都會枯萎。
然後我問：「為什麼在這個年頭我還活得好端端的？」在我這樣年齡，我好像什麼都缺失了。你的回答，使我感到或者我已用盡了人生美好部份的配額。
或者上天會妒忌太美好的事情，我認命了。
而我，過早虛耗。
所以我明白，我人生別的部份，不太美好是應份的。

留住　溫度　速度　溫柔和憤怒
凝住　今日　怎樣　好
捉緊　生命濃度　坦白流露　感情和態度
留下　浮光　掠影　飛舞

電影餘波

大鑊，我近排睇戲睇到盲左，eg It's Complicate, Shutter Island,The Killer Inside Me, The Ghost Writer, Life During Wartime 及小城之春，好多野想寫，但係不能專心！

笑

我以為我好喜歡笑，但年紀越大越不想笑，只想面無表情。
其實我是應該cool 的，笑是很累的，而且會多皺紋。

不赦你的耳朵

我知我煩，整天價都跟人說不赦島(Shutter Island)有多好看。我對越好的電影越speechless，寫來寫去都寫不出所以然來，尤其對我這個對medical illness 很skeptical的人來說，這電影越講得令你混亂，我就越想拍手掌。奉勸所有精神科醫生、心理學家和社工都應該一看這齣電影，反思將那麼多人做了那麼多的labelling，都給害苦了。

HKIFF：The Killer Inside Me

OMG，跑HKIFF 第一場就出事了。

一個美國小鎮內，表面安定平靜，男主角是警察，表面上人人都知道他的性格，他樂於助人，得人信任，那料他骨子內藏裡復仇因子，他利用妓女去殺掉他的仇人的兒子，以謊言掩飾謊言，雪球越滾越大，終於......

拍精神分析的殺手片不易，這齣電影就拍得沉悶非常：層次低一點的，暴力和色情場面欠奉；層次高一點的，心理描寫薄弱，戲情推進緩慢，這個殺手太平凡......等等，我覺得用時間寫這齣電影，實在太浪費了，停筆好了。

但我想跟你亂纏

潑辣

說老實，我很喜歡很bitchy 很潑辣很刻薄的人，喜歡他們的敢言和直率。話說我有位老師，好型，明明是教授級，看不起現時搞學術的氣氛，就索性辭職不幹，做一個小小的講師，上課時罵盡同僚，為行家懺悔，不過一句「你做什麼都好，你剝削client 的利益，就是大大的罪孽」就知道這個人罵得有理。

張愛玲也是刻薄的人，看破世情了。

近年香港出了一個刻薄得要命的蘇絲黃，我倒不喜歡她的刻薄，我喜歡那種的是有料有心有大愛的怒氣，罵罵人家的食物不好吃，其實都只是沒有霸氣的小嘮叨。

所以我喜歡鄧小樺，罵藝發局罵得情真意切，罵得幾晚失眠，她那麼愛香港愛字花的，我為她的怒氣也感憤憤不平。

alice in wonderland

儘管劣評如潮，還是去看alice in wonderland，tim burton 本色，視覺享受依然一流，但劇情不夠怪，還是英雄(雌？)勇救全世界的故事，悶出鳥來了(也要歸究alice 演得太拘緊)。其實看著覺得紅心皇后好過白皇后，白皇后假仁假義，紅心皇后倒是率真可愛。

一首舊歌

今天去聽indie 音樂會，二汶唱了這首歌。二汶啊二汶，我是多麼討厭你的哥哥，而我又多麼喜歡你唱的舊歌，由「我的心裡只有你沒有他」開始，我就認定你的翻唱是最好的。你唱的這首歌唱得比任何人都更好，你唱的那時候，那份淡然，那份裝出來的沒所謂，更讓人想掉淚啊。他們都唱得用力過度了，只有你那份沒所謂，才算是最大的悲痛。

依然是無腳的雀仔 （內含劇情）

從來都怕去看賺人熱淚和拼命煽情的電話，看Up in the air 最初也有擔心，但看畢毫不感到是Kitsch，witty 的對白，George Clooney 內斂的演技，劇情推進平淡和流暢如行雲流水，加上不隨俗的結局，看得著實輕鬆舒服。

結局是我看得滿意的地方，George Clooney飾演的Ryan想去追求女主角Alex，共度一生，但竟發現Alex 已有家室，失望之餘，竟重歸不停飛行的日子，依然是無腳的雀仔，幽默至此，看得莞然，大抵命運就是如此，總是不會教你稱心如意，但觀眾離場不沉重，大抵人生就是缺漏失落在所難免，但你從中領悟得到的卻不是命運所能左右的。最妙是Ryan 的領悟寫得隱晦，大概是這電影寫得最美的一筆了。

敲定2010 電影節名單

其實看電影節也只是每年的習慣，打發打發復活節假期。今年無驚喜地跑場，比去年多選一點：

應召女郎
感情線上腦交戰
影子滅殺令
小城之春
The Secret in Their Eyes
Metropolis
A Serious Man
睡衣男異次元空間
死心不息
紅菱豔
小雙俠
子彈頭大復仇
悲傷草原
謎情追兇
求之不得

只要有時間，回顧展電影還會一補再補。

看了那麼多年電影節還是沒有成為真正的影迷，總是有太多瑣碎的事情要做，無法安心看戲，不過今年最好玩的事情是自告奮勇去做HKIFF網上筆記連線志工，其實好好玩呢，感覺好像要每天看股市，而且可能會推動我寫幾篇觀後感，刊到連線去。寫文章常常使我好累，尤其寫觀後感時感到很吃力，因為寫電影靠的知識太多了，所以只能草草寫寫，不能當真。

電影節

(一)有關戲腳
老實說，越來越少獨個兒入戲院。
其實周圍都是戲腳，do re me fa so，港產片的，有；法國片的，有；日本片，有。
其實獨個兒看電影是一種享受，我看電影很少咬爆谷喝汽水做事後檢討，獨個兒入場，獨個兒離去，訂位都容易一點，連吃都可以回家才搞定。我愛去電影中心看電影，看畢就獨個人沿上海街步行回街，安靜得不得了，就是賜予自己最舒適的安靜時段。
不過如果有人邀約，也就不推卻了，畢竟有人陪伴，也是一種福氣。
電影節又來了，又可以放肆地獨行獨斷，一個人跑場去，有時我懷疑我跑電影節，不是為了電影，而是為了一個人的感覺。

(二)有關影評
我是理科人，文字觸覺奇低，寫來寫去都寫不好，不算寫影評，只算寫「觀看感」。寫文章常用理性去掩飾自己文字運用的handicap，是故充其量只能當個社科人。

大年初一

越來越少寫blog ，以前大概每天都有一篇吧，戒掉這個習慣，都不知是否好事情。
年假，工作吧，要寫點文章，看點書，做點功課，但好像呢，我這一輩子都沒有真正的得過太多假期，也許吧，該突破框框了。

缺乏睡眠

OKOKOK。。。。。。我會多睡一點的了。

痛

全身都是痛症。怎麼了。

少女情懷

昨晚阿P facebook message 我，雖然我已不是少女，但係心跳加速，呵呵………

整副心神

整副心神都繫在反高鐵之上，今天明天都不能到立會聲援，想哭。
其實好想向那些可愛的青年們鞠躬道謝，是你們喚醒我的良知，我對本土的情感，和公義的追求。

生命力

充滿生命力，做有意義的事情令我活力充沛。
愛上我那些有火的同事們。
重新愛上我的義工工作。
愛上把理想推展出去。
愛上要令社會改變。
愛上生命。
遲來的青春啊。

劉曉波

去看話劇「五四新青年」，劇本不算寫得十分好，但我依然覺得好看，講五四，講六四，講青年承傳，讓我想起一眾先賢教誨。看到台上的陳獨秀在懺悔，就想起劉曉波。今天和同事說，歷史會還劉曉波一個公道，同事說，可惜歷史是當權者所書寫的。我不怕，那怕官方怎寫，還有大量書寫與之抗衡。
劉曉波呀劉曉波，你不逃，要到虎口去當殉道者，我視你為中國的昂山素姬。

今天一位本來很政治冷感的朋友在MSN問我有沒有「四代香港人」這本書，竟就MSN 裡談普選、功能組別，她說，香港教育把人的腦袋鎖得死死的，現在突然醒悟了，關心人就不得不宏觀點看這個社會。我就感到很高興，八十後的人越來越懂得站出來了，而那些既得利益者，他們肯感同身受一下嗎？

在公園裡

終於停止煲碟，去看「公園好聲」。
阿龔搞街頭音樂，而袁智聰搞公園好聲，還要取康文署的錢，我開始搞不懂康文署的腦袋搞什麼。
well，不拿康文署的錢，都冇可能入公園搞這種function 啦，我想。在公園，頂多播音樂跳晨操舞。
公共空間，搞不懂真締。
今次「公園好聲」到了香港公園，請了The Secret Lover's Project 和Kung Chi Sing，The Secret Lover's Project？咪即係MLA 阿P、Marshallow Kisses 的Peter 和法文詩人阿雪，其實即是上年年中「仲夏夜死詩會」原班人馬，而且，真的全場讀詩。

阿P 讀了一首新作的「詩」(阿P 叫大家不用懷疑)，喚作「給金鐘地鐵站車廂內的人」：

給金鐘地鐵站車廂內的人
為什麼你們不行入d 呢？
你們曾經都是夾在月台上的人
曾經都希望前面的人行入d
但光陰似箭 日月如梭 時移勢易
等左四班車之後 你們的機會來了
入了車廂後 你們就不再行入d
歷史不會原諒你們
但我知道為什麼
因為你諗住自己搭兩個站
為左容易出番黎 就唔再行入d
渣滓！
你們曾經都是夾在月台上的人
機會來了 你們變了
頂你！
你們曾經是夾在月台上有理想的人
曾經都相信前面的人有責任行入d
理想是什麼？
人們說 理想是在彼岸
但你知道理想就是迫前面d 人行入d
入d
再行入d
廢柴
頂你！

笑左，以及好想擁抱阿P。

budding winter 在四個公園有展覽，看完香港公園的展覽，還是喜歡在九龍公園的「字花園」多一點，雖然，裝置真的很難找，難如玩checkpoint。

The Conformist

The Conformist 在我心目中的地位一直都很奇怪，我老是不確定自己看過全齣電影沒有，記憶只是到了男主角去媽媽家，以低角度拍吹起的落葉的一幕。

再多看一次，確定其實看過，再次確定我鍾意這齣電影。

第一次看，驚艷，視覺享受一流，精神病院一幕尤其令人讚嘆。

第二次看，終於細心看到情節來，就想起一眾隨波逐流的人，獨立思想可不是易事，沉睡的人請你們醒醒，我們不是生活在真的充滿希望的世代。

and then 發現其實王家衛很有The Conformist 的影子，OMG。