販賣廉價溫情

昨天帶一群小孩子出外活動，該次活動是由某酒店贊助，由大廚教小朋友做甜點，並有下午茶提供。當我看著小朋友很高興地做糕餅，我又跟那些酒店PR 一樣捉那些小朋友拍照時，還看著小朋友沒有時間好好享受茶點，不停給酒店職員捉去拍團體照，我突然想哭，那是利用，那是廉價的慈善，為弱勢社群付出一點廉價的溫情，自我感覺良好，看著小朋友高高興興的，我沒有半點高興，在這個年代，所謂的商界展關懷，還存在著廉價的宣傳作目的，最慘是我竟跟著別人一起，去拍這些照片，我也是權力的施行者……

Dealing with my cases......

Work at night at office tonight. Finally have free time to contact my cases. It's so delighted for me to engage them securely. A crisis case is fine now and I know I have laid ground for further work. I use the method of NVC and it seems working. Maybe I can use mindfulness?? Another case is a difficult family case. I know the direction. Hopefull I can do sth worthwhile =).

帶工作回家去

一向以來，除了極例外的情況外（例如我對該工作興趣大得很），否則我是不會把工作帶回家的。 新工作開工三個月了，我開始破例把工作帶回家，原因有三，一是我們的公司不太鼓勵員工不準時下班，二是實在太多工作要做，三是我這個人對工作有時會想得太多，就拖慢了工作進度。為了適應，我要實行幾大絕招：一是盡快投入工作狀態，拖延是太奢侈了；二是不要想，只要做；三是把工作帶回家去。 而這真的很累人，我得不要令自己把工作帶回家。 回家能夠讀一本書，清空自己腦袋，反思，思考，體會，才是我最想的生活。

Occasional blues

從前很喜歡寫blog，喃喃自語，是情緒的outlet。 其實這些日子以來，情緒好了不少，因為終於找到existential psychology和mindfulness ，合我channel，解釋了很多我面對的結，也好好的處理自己的情緒。不過，當天氣較差(wise lady 說我很sensitive)，身體狀態不佳，加上工作壓力時，不其然有occasional blues，不願睡，玩電玩，不清心。克服了的黑影來襲，揮之不去，而且更不幸是我出現最壞的情況，就是existential guilt……我想也要一些日子去克服了。

Niet

The greatest tree reaches for the highest hights and sinks the deepest roots into darness.

Fear are like the stars -- always there, but obscured by the glare of daylight.

眼淚

我份工，實在太難太難做了，太多悲劇，太多痛苦。
我打電話給G，訴說我這幾天的感受的種種，我不知如何做，我以為是很多對自己的evaluation，但到頭來，原來是另一回事。
是接納。
我接納不到client 的樣子，想他們跟我的想法去做，我以為他們多活一天就好，但真的嗎？理智上我明白不能推人這樣做，但我原來unconsciously 我很想別人改變。
「活多一日，其實係為d 乜？」
時機未到，需要的是process。
每天都有功課，是學習，也是修行。
放下重擔，輕省，一起前行。

人的缺陷

人總有太多缺陷
譬如我來說，我焦慮，我緊張，我矛盾
自在不是說有就有
也需要經歷一個過程
而人的缺陷不會完全改過來
黑暗面伴隨終生
但人最大的掙扎，就是最大希望的來源

所以我依然焦慮，緊張
依然不自在，掙扎
想很多
但這就是我
我不會勉強自己變成另一個模樣
但我在人生中最差的境況中學習
而學會與自己的黑暗面自處
可能就成了我接納別人黑暗面的動力來源

新開始

於京都旅行完畢，轉換了新的工作單位，天天由市區到大西北開發。
暫時看到自己的職責，有我喜歡的，也有我不喜歡的。但每天看到一些我鍾愛的服務對象，感到很快樂。
工作會忙碌，但可以準時放工，就可以繼續做我那些下班後的反斗事務。太好了。

柔情蜜意我願記取

近日做了一件怪事，友人的小組織在街頭唱歌，哀悼六四亡魂，我做了一名低調的參與者，低調好像不是我的性情，但我知道這種場合下，我是沒有理由也沒有需要高調的，於是，唱點歌，讀點讀白，喝點水，準時到，準時走，就好了。。
唱歌悼六四是柔情，非暴力，也盡責任，也當作是喚醒民眾注意，我唱歌不好聽，我依仗的是土地的力量，讓自己唱歌有力，承托著我疲倦的雙腿，就好了。覺察自己的聲音，身體狀況，唱唱唱，還好。
近日好像對自己很暴戾，我學習柔情中。

禪修跟誰才好？

我試跟Jon Kabat-Zinn 的Mindfulness exercise ，但我aware 到他好煩，太多說話，太多概念

我終於明白為何最初做mindfulness exercise 時不覺得什麼，那時是一些CP 帶的，他們只有概念，沒有實踐，做得不好。後來跟我老師做exercise 時感到安靜，跟梅村做修習時感到能量的流動，才感到mindfulness 的力量。mindfulness 基本上是東方產物，要有很大的慈愛和energy 才做得好。看來做mindfulness，都是跟有修為的禪師好。

與命運情投意合——寫在遇上存在心理療法後

最後的paper 寫到尾聲，很想在這裡留一個注腳。
修讀社工三年了，最有意思是在臨畢業的這個學期，修了Project 一科，這一科是選一項從實習中曾做過的功課作回顧，重新思考怎樣評估需要和介入方法。指導我的是梁老師，一位我很尊敬的老師，他說：「做Project 比做研究論文還要難，要選一個令人有觸動的題目，要反思，方有意思。」奇怪是平素猶疑不決的我，想也不想就選了以乳癌病友做研究對象，因為在實習中，我實在感到我太像她們，她們的團結眼淚都深深留在我腦海中。猶記得當我提出這題目時，我說病友好像很怕死這個議題，梁老師就問：「是他們害怕，還是工作員害怕？」我苦笑，道：「我也很怕。」
就由這句開始，改變了我的人生。
梁老師說：「你選這個題目一定與你個人有關係的。」「Fear of fear 比fear 本身更可怕。」「你做的不是CBT，而是Existential Psychotherapy，回去看Rollo May 和Yalom吧。」
我很高興，我看過一點Yalom，都只是當閒書去讀，但我很喜歡他，他的作品很有味道，於是，我很乖的去讀他的Overcoming the terror of death，但觸動未夠大。
再見梁老師做個別諮詢，他堅持：「不要看這本，讀Existential Psychotherapy，讀Rollo May。」
於是在農曆年假，我先看畢Rollo May 的The meaning of anxiety，我感動得好像遇上人生至愛一般，他所說關於生命的焦慮，正正是我所面對的，再讀Yalom 的Existential Psychotherapy，我覺得好像有位算命的，看中我心意似的。
就在尋尋覓覓中，找到了。
還記得最初，我以為我一定喜歡CBT，但我如此頭腦清晰，很有邏輯的人，發現CBT 實在幫不到我，很快放棄了；我曾很喜歡Humanistic approach，但我又感到人生本來苦楚；我又曾以為我是尋解導向的擁戴者，但人生又豈能只看正面不看負面？遇到Existential Psychotherapy，我方明明我整個人生，就是圍著人的存在而轉。
我思考死亡，我思考命運，我不樂觀，認為人生是苦，我喜歡佛法，我覺得人生不實在。
所以我喜歡看的電影，都是圍繞命運的，奇斯洛夫斯基的，楊德昌的，杜琪峰的，顧長衛的；也喜歡荒謬的命題，因為人生本就是荒謬，如cult 片，Tarantino 的；我喜歡的音樂，都是與命運有關，灰色的，MLA 的，都是荒謬，灰暗；我喜歡藝術，喜歡觸覺，喜歡體驗；我喜歡戲劇，那是感知自己的情緒、思想和身體的媒體；我喜歡禪修和佛法，很接近存在主義。
那麼苦楚的治療法，我真的找到我應該歸屬的療法。
療法說的：選擇、自由、臨在、存在的孤獨、無意義、死亡、不確定，接納、創意、勇氣、焦慮......全都是我醒覺得到的，是一種清醒得教人害怕的狀態，對，我真的不認為有什麼叫做理性思想和非理性思想，害怕人生的不確定是非理性？焦慮是一種覺察的狀態，為何不能害怕那萬分之一發生的天災，為何要去避開這些苦楚。
我感知到自己的存在，而我終於找到串連我人生的療法。
人生是苦，但苦樂相即，在淤泥中看到蓮花，黑暗中何嘗沒有一點光明。
感激梁老師，在香港很少人是擁戴 Existential 療法的人（他說可能只有兩三位），如Yalom 說，現在沒有多少人有Existential 的訓練，我幸運是遇到一位介紹我學這套療法的老師，這種機緣很難能可貴，所以我極之珍惜，就在這種尋覓中，我可能就找到人生的意義，也許就處理了我存在無意義狀態的狀態了吧。

順境淡然 逆境泰然

得比失的多

我終於坦白說出我的感受和需要，真的不用難受了，人家有什麼反應就由人家來選擇，反正責任已不在我。
總有緣盡的一天，我為那些曾經並肩過的人祝福，並且向前走。

我喜歡G，喜歡那種如沐春風的感受，喜歡那份連繫。

K 來我樓下吃餃子，我真的很快樂，一幀好風景就是這樣了吧。

Count your blessings, darling.

Do something new

Well, I can't believe that I can do sitting meditation everyday and running meditation 3 times a week......Love mindfulness......My body is amazing!

Here-and-now in Yuen Long

I went to Yuen Long to celebrate b'day with my fd D at Pak Lai (白泥). W and I act as surprise but we had waited for a mini-bus for too long. I really became a little bit impatient inside the taxi in traffic jam. When I finally arrived at Pak Lai, I felt great even I missed the sunset already. The silence, the atmosphere and...... Just knowing that I enjoyed as I can do nothing about the traffic jam!

My fd D looked delightful but I'm not sure. Just hoping everything will be fine.

K called me when I'm back to Yuen Long. I had a drink with him afterwards. Enjoy every moment and happiness is already here. Need-free love? Well, I've got it.

靈光

我請教她：「這東東很難學，我又不經過訓練，怎用？」
她：「你在過程中領悟以後，就會自然用得到的了。」

她：「你來想想這兩者的關係。」
我：「我知道用腦想是沒法想得通啊！」
她：「那你繼續吃飯做人，會有靈光的。」

又來一個很玄的人......這幾個月我似在學做人似的......

跑步禪

禪修是經歷，說不清，一定要親身體會，才能修得「念定慧」，有正念，就會有專注和智慧生起。我現在盡可能在生活中加入禪修原素，例如我開始跑步，以往我從來不感到跑步很有趣，感到是苦差，但跑了三次以後我就感到有趣了，覺察自己的呼吸、姿勢、想法、周圍的環境。覺察到呼吸太急促，就嘗試改變呼吸頻率節奏；覺察到自己上身擺動得太厲害，以致太累，就嘗試少一點擺動；覺察到會與別人成績比較，就嘗試專注當下的步伐和呼吸......種種回應都源於覺察，於是跑著跑著，我就感到自己的身體是實驗場所，它教我很多智慧，讓我覺察原來我的大腿有力而缺乏適合自己的呼吸節奏，也覺察到很多時候是心念想放棄而已，而身體實在是潛能無限，只要肯繼續修習就必能夠超越界限。跑完後感覺舒暢自在，無怪乎一行禪師說勞動是修習的好法門。

九龍公園游泳池

我原是世間其中的粒子
如何沖擊我都可以

二百年後這裡什麼也都不是
宇宙裡有什麼不是暫時？

就在我要離開這個瀑布時
我突然游得更加輕易
晚上折射到池底的燈光很美 但是
我都要離去不留戀到八時

我感受到心裡的悸動。MLA 長大了，我也長大了。死和離別，也不留戀。

Enjoy being alive

I always adore ppt with great wisdom. Thus I love reading. My belief is everyone can become a better person, as long as you identify how to respond to this cruel world.

Monday's lesson is the most memorial one I ever have. I just wanna to cry when the instructor self-disclosed himself. So much compassion arises from pain and despair. You know, the best ppl in history (like religious figures, peaceful social activist) had all gone through their darkest life journey. So I know I simply can't avoid pain and suffering. Enjoy being alive, no matter what circumstances it will be.

唔係卦，咁正斗？

禪的心理治療版原來就是Gestalt。聽完我想暈，我一直想找可以將禪put into practice 的手法，找到了。

酒肉朋友與知心好友之間

如要取捨，當然是取知心好友而放棄酒肉朋友，不過原來酒肉朋友對生活影響更大。
酒肉朋友就似食物，只是滿足你基本需要，譬如是吃喝玩樂，譬如是消磨時間，又譬如是閑中作伴，稍稍消除孤獨感。而知心好友呢，就滿足更高層次的需要，譬如愛與包容，譬如認同與肯定，甚至自我實現。於是，把酒肉朋友連根拔起，就將基本生活挖空一角。
近來感受更深，譬如看電影，譬如週日發呆，譬如郊遊，譬如上cafe，空空的一角，友人撤離，又急急找酒肉朋友替代品，那又何苦？終究不慣，而我因此很久沒有上電影院了。不欲汲汲去融入別人的圈子，做一些自己不喜歡的消磨時間事宜。interpersonal isolation還可忍，但existential isolation 最難耐。

On writing up my paper

So I am now fully utilizing my April to write up 2 papers. I'm particularly interested on writing one of them as I am writing something concerning the existential situation of human beings. OK, I'm not writing about Being and Time, but just on Irwin Yalom and Rollo May. I cannot dig into philosophy as sometimes I find that existentialism is too dark and distressing for me. Writing these stuffs make me feel that I am able to integrate my different interests, such as psychology, movies, drama, reading and buddhism. That makes me feel great.

Meet someone who also love Irwin Yalom's writing. I was so excited to show her my copy of "Love's Executioner" to her when we talked. She was surprised that I love Yalom as such young age. I regard that I'm a little bit late. Several years earlier I become interested in existentialism but I knew that I couldn't find the answer to living as a human being from such writings and so I quitted. That's great that I finally find Yalom. His compassion towards human beings is comforting.

Mindfulness, stomachache, insomnia

I've had stomachache and insomnia for two days already. Actually I attribute my stomachache to the Sichuan food on Wed and fried pork chop on Thur. Insomnia? I can't attribute to anything physical but I have to admit that I've got anxieties again. I can't keep mindful during anxieties. I try again today to keep mindful throughout the day and see if I can sleep more tonite.

The Turin Horse

146分鐘，黑白片，少對白，就這麼拍著一間小屋，一間馬廐，就成了事。拍六天的生活，大抵天天如是，馬兒老去，不願吃喝，等待死亡，而兩父女還在天天起床、打水、穿衣、透火、吃土豆，呆望窗外的暴風，大自然叫著末日的訊號而他們混然不覺，吉卜賽人叫女兒走而她不肯走，早上打水沒了，父女試過離開又不成，連光都沒了還在啃土豆。

我近來正在啃Yalom 的書籍，講存在心理治療，講死亡，講自由，講孤獨，講無意義，看The Turin Horse 時我就不停rewind 這些concept，已經無需要用語言去解釋，人存在沒有實體，沒有structure ，馬兒死得很decent ，而父女還在掙扎求存，誰更有意義？你答到嗎？存在主義的確會讀瘋人的，那個瘋狂的人是我。

Meditation

I've promised myself that I will do some sitting meditation everyday, no matter how tired I am and how short it is. Doing some mindfulness exercise is extremely good for me. The most difficult mindfulness exercise is being with others. How can I be aware of myself and others at the same time? I think I ought to practise more on myself so that it will be easier for me to be aware of myself first.

虛怯四月

這個四月。going to live in ontological mode。

虛怯四月

這個四月。going to live in ontological mode。

電影節、電影節

也許這幾年真的太勞累，上班、下班、讀書，加上零散的工作，令看畢電影節的感言都只能在facebook 發佈，專心做好自己本份的幾件事，也就算了。

只算了很少的電影觀看，年紀大了，不想再試割凳機會甚高的電影，cult 片看得少了，更要容許自己休息足夠才入場。

我從來都不當看戲是leisure，以往看電影節，都是一個人跑場，偶爾有人加入，我都只當對方是去kill time 和for leisure，for leisure 的人都遠去了，而我還在一個人跑場，享受電影完結時全場鼓掌，和等字幕完結後才離場，那麼寧靜。

我從來都只是偽影痴，我忘記許多電影，不會併命看戲，不懂欣賞，不technical，但看電影讓我看到許多個人生，思考人生，所以儘管他與她說「一國雙城」失焦，剪接有問題，但我想到家的意義，想到人的複雜性，也就夠我當作我心愛的電影，半場映後座談會上我只顧抹眼淚去，觀眾追問映雪媽媽對映雪的觀感時，我什麼都聽不到，只聽到張經緯一句話：「答案很簡單，就是你身邊周圍都有映雪」答得那麼溫暖，那麼humanistic。

double-bind

「黑天鵝」明顯以眼高手低之作，想推到高潮而力不足，甚至結果是搞笑的，看到用CG 搞到畫作在大笑我就都好想笑埋一份。其實我覺得如果著力拍女兒與母親那種曖昧 ambivalent 之極的關係，可以是一齣很出色的thriller，我覺得整齣電影最恐怖的一個shot 不是女主角nina 殺人，不是nina要自殺，而是當她回家，母親給她慶祝得到白天鵝角色，她不願吃蛋糕，母親瞪大對眼，說：「那不要吃。」然後要將蛋糕扔去那一刻，那句話的double-bind，吃和不吃都死。母親的陰霾從來都困繞不少人，一個人既想要autonomy 和connection with significant others，教人左右為難的母親，其實就是nina 陰暗面的來源。我想說的是，寫劇本的人可能還不太了解人，所以寫起來還不能力度了吧。

K

Meeting with K is often a valuable experience. We do not have interests in common. We do not live near to each other. We have entirely different occupations. We have different ideologies about this world. However somehow I start to understand why we are so connected. We are connected by unconditional acceptances, knowing what to do to make the another one to feel comfortable, and unlimited patience. I really understand how friends should be like after practicing together for 13 years.

周日於西部談情

很久沒有在週日下午到電影中心看電影，Kubrick 滿滿都是人，吃的，看書的，人多但氣氛鬆容，竟真的閒情逸緻。

看Coen brothers 的True Grit，我看高安兄弟的電影的經驗，從來是看完不感到什麼，看完幾小時才看出味道來，那冷冷的開場，招牌奇情的黑色幽默，神性角度俯視，還有扭轉No Country for Old Men 大嘆老人無用的命題，Old Men 萬歲！當Mattie 去找酒鬼Rooster時，Rooster 何其糟糕，當Rooster 射不到酒瓶和粟米餅時，我們都只好苦笑，最後當Rooster 殺四賊時，我的眼腔裡就湧出熱淚。還有Mattie 的寸咀，太令人又愛又恨，你地成班男人都唔係我呢個女人把口對手，去死吧！

還有是，我這個多心的人，竟然覺得True Grit 是我有生以來看過最浪漫的愛情片，我知我幼稚——最後那兩幕，Rooster 給Mattie 割手吸血，Rooster 千里走單騎送Mattie 去找救亡，他不顧一切的一刀一刀刺著馬，不惜一切，漫天星空，跑到最後馬死掉了，一個人捧著Mattie 走到筋疲力竭，最後Mattie的女臂沒留著，Rooster 沒等她就一個人走了，再也沒有找Mattie 拿賞金，就此消失了，Mattie 沒嫁，Rooster 竟最後到了馬戲團，來信請Mattie 去看表演，沒想到Rooster 早三天去世了，而Mattie 將屍體領回家安葬，年年拜祭……淡淡幾筆，看得仔細，越淡然的事情越美麗，那是不能言喻的默契，這種情懷是有facebook、iphone、sms 的年代不能明白的。

Solitude

Not many HKIFF movies that interest me. I'll mail the order on Mon. So far I've chosen only 6......
Very productive evening. Completed my ppt for presentation on Monday. Actually I have started doing it for long time already, but I hv OCD in amending it. I've also re-writen my resume and sent out my first job application!
Very late at night. I'm reading The Stranger by Camus and listening to Tom Waits. Enjoy myself.

年頭

年頭總是有幾個指定動作：搞蚊型製作，以及HKIFF，今年HKIFF 又不是十分有驚喜，不過十套電影應該「走唔甩」。
近來radiohead 出碟，聽了又聽，咁有十幾年囉。
看了「哥本哈根」，重溫uncertainty principle，簡直恍如隔世，不過人的軌跡總有少許前因可追，屬於科學的uncertainity principle 跟哲學不是很像嗎？
今年年頭開得好，希望快樂一整年。

感覺良好

怎麼說好呢，胃痛了很久，好了不少，不知怎地開始人思變，要做的都要做。

Just to make me happy

Just a brief list of stuffs that I like these days:

My Little Airport
梁文道
My final year project
Existentialism
The pancakes
董啟章
Mindfulness
Yalom
Rollo May
Drama Rehearsal
Sleeping

Racing thoughts

So fortunate these months. Having the opportunities to learn from great teachers in town. My thoughts keep racing despite I have done my sitting meditation. reading lots of stuff now. Really energetic!

激動！

我看書看到好激動！yalom！我愛你！我終於搵到一個thinker係同我搭通天地線！！not humanistist，not social constructivist，而係existentist！！天呀！我真的如我預期中發癲了，開始激動到胃痛……OMG，究竟，um，我是否真的要讀being and time？！

累

我不明白，做一份如此悠閒的工作，頂多是晚上上學而已，為什麼會累得半死？

向來不留心the pancakes，而我終於明白為何阿P 說她是以開心的方法唱悲劇。


曾是某個季節
卻記不起哪天
就算與你坐坐公園吃著風也有樂趣
然後世界轉了幾遍
他與她長高了一點
我始終這麼矮小
只懂得哼童謠

隨著四季變化
你我都升了班
但我每晚也會心急致電跟你吐悶氣
談論哪個對與不對
為何我又白流眼淚
卻偏偏聽不清楚你的煩憂

常會害怕
如閃電太快問怎麼躲
其實我常問
當天青春那麼燦爛最後如何歸於平淡
全部不知不覺

然後某個聖誕
你已經搬了家
沒有一聲通知只得我在這裡掛念你
留下那次派對酒醉
跟你分享的那杯水
到今天只可勾起哪些回憶

仍掛念你
如思念太重又怎麼躲
其實我常問
當天煙花那麼燦爛最後如何歸於平淡
全部不知不覺

回憶若太遠又怎麼追
其實我常問
當天星光那麼燦爛最後又如何歸於平淡
全部不知不覺

Anxiety

1. Fear of fear is more fearful than fear itself.
2. Fear from nothing, non-being and from all direction is anxiety!

論文的書

因為做論文而開始讀Rollo May，我第一次讀書做筆記，也第一次讀書讀到覺得這本書跟自己的關連如此的大。我深信開始讀Yalom 時我會感動到發癲。寫好論文後，我是一定要讀一點齊克果的，沒可能不讀點存在主義的緣由吧。其實如果我很貪心的話，我想要讀Sontag、Chris Shilling......不做這份論文，我是不知道我以前的確讀死書，也不知自己知識的貪乏，我真的要讀一點存在主義打打底。

（OKOK，我承認我是濫情的，Yalom 都已經係我偶像級人馬....係啦係啦，我都係鍾意男人的）

都是關於電影的反話

看「非誠勿擾2」是感到庸俗不堪的，不過要知道有些情感是universal 的，孫紅雷要死，弄得我早早就想哭，只因我塗了點粉底，才被迫地死忍吧。整齣電影最真實的是笑笑對情感感到disconnected，是現代人的通病，我簡直就感到我就是笑笑(當然沒有那麼漂亮吧)。ok，我承認對「非」的鄙視是一種扮高竇的表現，但我偷偷地垂淚卻是鐵一般的事實，就讓我庸俗下去吧。

「讓子彈飛」的節奏令我吃不消，我有點不明白為何香港人會叫好，都不知道是不是人云亦云的，不過電影的含沙射影真係叫人拍案叫絕，最奇怪是我笑的地方是一般人不會笑的，真不知道是不是我太奇怪了，結局寫得出奇地好，不過張麻子又真係好像太正氣了吧？我不得不承認姜文是天才，不過我比較喜歡較苦澀的「太陽照常升起」，我竟對黃秋生之死產生共鳴，我的怪異之處是我通常能明白平常人不明白的橋段，或許我看電影都通常不帶腦袋吧。

shock therapy

跟Dr T做thesis，係一件好painful 既experience，果種painful唔係辛苦咁簡單，而係要搞起哂你所有新仇舊恨，confront 到你暈，你要面對自己最大既弱點，完全係shock therapy，我知道未來既個月我會辛苦到震，係成個人地震咁，但係我知道，過左呢一場地震，i will become a better person，所以，我‧係‧唔‧會‧走，我會堅持，這就是勇氣。

「我唔會揀呢個option！」

睇下之後呢三個月點。x你呀，識耍我。

小女孩

我喊左一個下晝，不是傷心，而是知道是時候處理自己過去的創傷了。

Don't let him waste your time

夢

這三天都在發夢，醒來夢境都清晰，第一晚發惡夢，第二三晩發美夢，但醒轉過來發現美夢成空，比第一晚發惡夢更難受。

暴力

上網看了朱凱迪在菜園村被襲，感到很氣憤。

死亡

真的是機緣，避不開。Proj topic 是做死亡有關的題目，一直想接觸的研究範圍，不知不覺間就在我眼前。明天，開始讀Yalom 吧。

高手老師

我對別人向來要求不太高，但讀書嘛，還是嚮往有高手教導，既然已是大學生，我對老師的要求不再是教懂課本的內容就算了，我心目中高手的條件是這樣的：
1. 請請請請不要照書讀，書和readings我是會回家讀的了，上課時講重點，講態度，刺激思考；
2. 講一半不講一半，為何？講頭一半是引子，後半是由學生自行領悟，這樣才能分得出學生是否高手；
3. 上堂有幾句punchline ，餘音裊裊，學生如能在十年後都還記得就成功，我中一時遇到個怪老師，教IS的，第一堂問我們怎向一個又盲又聾又啞的人解釋「火」是什麼，我至今還記得；
4. 請請請上課教你最專長的，很多科目範圍很廣，如果全都談談的話，肯定不夠時間，只談你最熟的，我就學得最多。我有位老師，很有型的，第一堂時說：「考試我會考課本，但課本是由你回家讀的，我上堂只會談我最感興趣的。」於是全都是教他最擅長的，至今還記得；
5. 有火，不是說是談得天花亂墜，而是讓我感到你是喜歡教這科目的，你是緊張學生的，想學生認真學習，有一個老師第一課就跟我們說：「你們cite reference，不要再cite Corey & Corey，這是undergrad level的！你們是master，我不要你們cite 這些！如果你cite 的話，我一定嬲死，丟回給你再做！」這就是型嘛，好老師是要有要求！
6. 有charm，這個比較難，但這三年來我遇到不少有charm 的老師，有寸咀的，有大愛的，有型的，有透徹頭腦的，有料的老師容易有charm，到了我這個年紀，我實在不需要一個處處討好學生的老師，我只是需要一個有學問，有心教，能身教的老師！老實說，上有魅力的老師的課，真的精神百倍！

九姑娘的柔情

不知怎地很喜歡這張相，九姑娘柔情地倚偎基佬身上。好warm

天梯？小菜一碟

朋友說「天梯」這首歌背後的真人真事很感人，聽得流淚，上網查看，我卻沒有太多感覺，原因不是我寡情(偏偏是我很重情的人)，而是在這個年代，談這等事情還有什麼意義？在這個年代，愛情是：
1. 夠歲數要拍拖、結婚，就去做了，生有時，死有時；
2. 任何節日都等同情人節；
3. 是facebook msn sms 和電話；
4. 是把世界擠成只得兩個人，消費主義都圍著團團轉；
5. 暗戀變成了戇居；
6. 拍拖是試下試下；
7. 柏拉圖式戀愛沒意義，幾時上床你有幾多身家才是正經事；
8. 計算得失和機會成本

老派人要堅守一件事不是太難，只因現在這個世界能堅持的人太少吧，以前兩地相思等閒事，現在一日不通電就代表戀情告急了。天天鑿天梯很難麼？一點也不難，對有些人來說，實在是小事一宗，小菜一碟，只要是別無他想，夠專注愛一個人就夠了。

——更掃興是，這道「愛情天梯」已成了旅遊景點。我的寡情，你明白了嗎？

回復過來

原來日子都不太難過，尤其這幾天我感到過得特別有意義，困苦中總有意義。

讀書好

在低潮的日子我就愛讀書。

再見不再見

(我接連看了「墨綠嫣紅」、「創戰紀」和「挪威的森林」，該寫點什麼，但我沒有心情。)

也就知道心情壞到極處了。
到了一個地步，你是清楚有些人是永遠都不想再見。
我看舞台劇「再見不再見」兩遍，我都哭得不像人，是的，我心情如何的壞，我也不會於人前流淚，但我看電影，看舞台劇，就很容易失控，「再」令人最痛心是，那個人在你最後一次見面時，你也不知道將會是最後一次。
今天遇到一件小事，我就清楚知道，什麼叫做「不再見」，原來不再見，是可以那麼輕易，那麼無聲無息，各走陌路那麼易。
也真的太容易，這種輕易令我感到人生如鴻毛，而我竟還沒有哭，為什麼呢，為什麼呢。
我這陣子也真的缺乏笑容，要復元太費勁了，我真的明白我很難離苦，在苦中真的能找到樂嗎？我清楚知道什麼叫做執著，而我知道得太遲了，我想我還需要一點頓悟。