種植

我以為我是不喜歡種植的，我沒耐心，小時候種什麼死什麼，但我知道越是缺乏的東西越要培育，同事提議在公司種植，竟就愛上了，自己要有耐心去料理，一天一天的等植物長大，很像生育孩子，很快樂，可能是年紀到了，到了一個要追求自己為下一代做點事的年紀，所以生產成為吸引人的項目。

十年前我不做的，現今都做了

食薑類食品
種植
手作咭
煮食

也沒有什麼可說的，只是真的不想與自己鬥氣了，想找新生活，我以往我討厭吃薑，但現在竟不太厭惡。新生活不難建立，但怎樣將我這種被侵佔得體無完膚的舊生活變得純正澄明呢，我的舊生活那麼美好，但不經不覺間我喜歡的所有都被纏上血管，勉強拉開全是血，拉不開的，只好任由血管漸漸壞死，乾巴巴的爬在我鍾愛的物事上，如廢墟牆上枯死的藤蔓，我當初實在不應讓我這種清靜的生活被人踐踏成這個樣子的，淨化那麼難，那麼辛苦，我想告訴全世界這些都是我所鍾愛的，我希望跟它們一生一世相處，就請不要騷擾我好嗎。

taming the tiger inside

我知我還未平息憤怒，禪師說得好，taming the tiger inside，敵人不是人，而是誤解、仇恨、嫉妒、混亂，我要馴獸！

學會喜歡聖誕節

我從來都討厭聖誕節的，不信天主/基督教，聖誕對我來說沒有意義，平安夜要熱鬧，要開聖誕派對，要買禮物(我最討厭這一項，買什麼都好像會給人咒罵似的)，出街又要人多擠迫，加上我曾在聖誕節遭遇過人生中最大的低潮……總之很煩厭。我是那種平日忙死，但假期時又無所事事的人，又太孤寒不想假期期間出埠，所以聖誕節長假，也就格外無聊。
今年的聖誕節也一如以往那樣，沒有什麼約會，在圖書館淘了幾本書打算用作度過長假，怎料今年聖誕出了怪事，先是我的妹妹病倒了，平安夜和聖誕日都大部份時間留在家中，竟然令我有家庭樂，嘻嘻哈哈的過節，竟有過舊曆年之感。
接著是平安夜陪媽媽去逛工展會，我這種男仔頭性格的女生，又怎忍受得到陪師奶逛街？豈料平安夜晚沒有太多人(我最怕人多)，媽媽也是爽快之人，要買便買，我才重新認識我的媽的購物習慣跟我一模一樣，跟媽媽逛街也很舒服，我才發現我不是不喜歡跟媽媽去街，而是我只是怕人多而已。
還有最重要發現是跟我一樣無聊的人多的是，無聊的突然有人叫我去「黑暗中對話」，無聊地去探望朋友的BB，更無聊是去免費音樂會，原來聖誕節一樣令很多人很無聊，無聊是常態，不是我這個人特別孤僻便是了。normalization 果然是醫治心病的靈藥。

ps：我清楚知道，無論生活變成怎樣，命途如何坎坷，我都不能脫離我的精神和藝術生活，在這兩者之中，我才能得到力量，所以我不會背棄我的閱讀，我的電影，我的音樂，我的劇場，我的藝術展，以及我的修行。當然，家庭是我最重要的支柱吧。

沉迷

沉迷於禪修、書本、音樂、電影和藝術展之中。在家戒掉了上網癮，據說上網上得多會引發抑鬱症。

近日沉迷：
董啟章
tom waits
椎名林檎
一行禪師
儉德大廈
kafka……

Down by the river by the boats / Where everybody goes to be alone / Where you wont see any rising sun / Down to the river we will run

Someone

K：

你知道我當你是我半個親人的。認識了你十二年，這十二年裡，我們一起成長，在與你相處中，我學習什麼是包容、忍耐和寬恕，而我知道，你也在我身上，學習什麼是關顧、放手，我看到你成熟了很多，而那麼多年過去了，我形容我是供夠基金，要從基金裡提錢了，以前是我照顧你，這幾年來，軟弱的是我，倒是你常常照顧我，或者我是從你身上學會了軟弱，橫蠻地以為自己很硬朗是很暴力的，每次看到你不介意老遠的來我家附近用膳，我都很感激。你知道的，有些時候我受了挫折，我也不會第一時間找你，但我知道，你總是我最後後盾，當我受什麼傷害也好，你總不問情由就好好照顧我。我知道，無論你變成什麼樣子，無論你如何現實如何跟我背道而馳，無論世界怎樣變化，我知道我還是當你是最親的友人。

我想了很久，為什麼任何受傷害的情況我都想起你，我明白了，原來無論你變成怎樣，你都還是當我是someone，而太多次了，在世途改變，在人來人往之間，我變成別人的no one，而向來長情的我也就受傷了，我得承認為此我的背部插了很多的刀，但我從不閃避，我知道我這樣做很蠢，但我又不想改。

屬風的我，愛自由卻也欠缺安全感，同樣屬風的你可能就明白了我，竟就成了我的彼岸。

今年年尾要過得好，聖誕快樂。

Y

sentimental kills, but what heals?

K：
冬日天氣很陰沉，每逢冬天我就極之需要陽光，夏天中午時份出生的我沒有陽光會斃命，但我竟卻很安靜。這兩晚都睡得安穩，K，你說是不是神蹟？P給我的花草茶能寧神定驚，喝了以後我就累得腦袋轉不過來，加上我禪修，竟睡得比平日還要好，或許身體不想跟心神對抗了，疲倦了，乖乖的睡去好了。

這個十二月是個教人討厭的月份，周遭的人各走極端，一端是情緒化、感情用事、感情脆弱，另一端是歡愉、喜樂、放縱，而我呢，就被以為是走中庸之道，感情堅強，可以承載各式各類型的情感。我讀「學習年代」，讀到芝與阿志做愛了，阿志在社運中感到傷害，而阿芝呢，她感到自己的身體是一個容器，承載阿志的情感，所謂的「有容乃大」。讀到這我就不禁微笑，我的友人R 說跟我訴說就像是把自己的情感放入箱子內沉入海底。我在想，我有那份大愛，能兼容那麼多的情感嗎？我定了神，閉上眼，竟然看到自己是山脈那樣堅實，安然自在的讓他人在我身上躺著。

生活的痛楚少不免，怎樣將它轉化才是考功力，禪師給我改的法名是「心圓修」，修行是我每分每刻的功課。

最後我想說，我很快就會回家的了。失去了，我才懂得珍惜，我回到我的家，和心靈上的家園。

Y

Feel so different

I should have hatred for you
but I do not have any
and I have always
oh you have taught me plenty

the whole time I'd never seen
all you had spread before me
the whole time I'd never seen
that all I'd need was inside me

now I feel so different
I feel so different
I feel so different.

持修之書

K：
許久沒有過這種令人折騰的週末了，我甚至感到我應該躲起來不見人。我坐禪，心告訴我她很倦，她要休息，隨著呼吸我入睡去，但我又醒轉過來，才凌晨三點，我就知我我未好好處理那心如刀割的我。

我是好運的，當我立心要逃離的時候，P立刻答允我暫時遷入，並且承諾我住多久也可以，我十分感激。P的家很像我家，我很安心的住下來，並且繼續做我的工作，上網啦，上街啦，講電話啦，也做一些久違的活動，如看電視啦，看雜誌和書本啦，我有一種平安的祝福，也暫時忘記痛苦，並且依然告誡自己要堅持修習，呼吸啦，步行啦，微笑啦，時刻想抓住在禪營中的感動和平安，也沒忘記我老師說的對抗痛苦的三大武器：自愛、幽默、創意，所以我要吃好睡好，也自嘲，更寫信給你，我知道我要這樣才能看到自己是一棵不會倒下的樹，不會游移的山，是全宇宙，是照見一切的湖水。湖水照見暫時痛苦的我，我明白如果我能了解痛苦，我就能了解全宇宙，所以在這種痛苦中，我知道我沒法逃避，我知道要放下心中的牛，我正學習中，請你祝我好好的愛自己下去。

K，我告訴你一件事，中學時我遇過件令我很痛苦的事，那時候我正讀一本小說，那小說給了我很多安慰，今天我又遇到這場令我痛苦萬分的時間，我也正在讀另一本小說，即是我之前告訴你的「學習年代」，我知道我是好運的，在每次痛苦之際，我總能在身邊找到真正的安慰，在與痛苦抗爭的道路上，要與自己赤裸裸的面對面，感覺是孤獨的，沒有什麼比跟自己打架更孤獨的事情，我知道我要好好的抱擁那不聽話的自己。

我開始胡亂寫了，知道該睡了。我突然想起今天在書店看到飲江的詩集，我這一刻很想讀詩，它有療癒的作用，啊，文學是良好的慰藉，因為文學家看事都透徹，這是社工心理學家沒有的功效。

Y

幸福論

K：
我呢，在聽椎名林檎：

探尋真正的幸福時
開始思索愛與被愛的問題
而我汲取你的強勢與隱然若現的脆弱
在時間之流與天色之間
若無所盼一般
只為給真實笑著哭著的你燃起動力

真正的幸福看不見
卻意外的就近在身邊
知道咬著的手指頭企盼的不過是那雙手
如果是為了守著你的旋律
哲學或是語言等一切
就算吃點苦我也不以為苦

時間之流與天色之間
若無所盼一般
因為我單純的鍾愛真實笑著哭著的你
所以我要忠於你的旋律
哲學或語言等一切
光是你活在當下這件事實就已經是我的幸福


我竟然想起椎名，那和董啟章有關係，但我放棄這種病態美很久很久了，重聽著椎名，回歸到舊年代，竟什麼都記不起，只記得那些感覺，感覺也悄然無聲。

你知道我是出名好記性的，坦白說我是很珍惜我的記憶力的，我沒有太多好處，就是這一樣令我感驕傲，但近日我開始明白為何人年紀大了就會記性差，這是天生的保護機制吧，以前呢，我可能會將一些不愉快的事情，反反覆覆的記起，但現在呢，也許是記得的，但就不再提取出來了。

PS：你與我在路邊攤吃餃子時，我真的太留意你那有型有款的夾棉褸，白色腰帶，以及我永遠鍾愛的格仔恤衫，挑起我的購物慾了，所以昨天我買了新衣服，明天我準備去買雙短靴，無論日子過成怎麼樣，都要懂得珍愛自己。

PS：椎名是那種人人都想當的女孩，反叛、獨立、怪雞，不過我只是不是蘋果，但沒有不是蘋果又那有蘋果的道理？

Y

共生

K：
我昨天沒告訴你的是，我近來在讀董啟章的「學習年代」，你要知道讀近年董啟章的作品要有很大的勇氣，每本都沉甸甸，少點耐性也不行，而我沒告訴你的原因太簡單，因為你從來不閱讀。

閱讀從來都是十分孤獨的玩意。

為什麼我想告訴你呢？董啟章長篇大論式的敍事夾雜議論，竟吸引了我，這本是成長小說，我越看越激動，那不就是我的故事嗎？且看這一段：

「中雖然以裝扮為生存手段，但根柢裡中是個非常天真的人。只有極天真的人才會極度固執，完全沒有妥協的餘地……相反，我卻一直過著無所謂的生活，跟自己，跟他人，跟世界也保持著非常平順的毫無衝突的關係……一個跟自己，跟他人，跟世界一致的人，是一個失喪了真我的人。為此我必須重新學習，學習跟自我，跟他人，跟世界對抗……對抗最終是為了建設和維繫一個共生的世界……共生卻是建基於差別的個體獨特性的生命網絡。所以，人要對抗的其實泯滅一切差別的一致性，要建設的是尊重差別倚重差別的共同性。」

我太長篇大論了，我想告訴你的是，如果沒有你，我也許不懂得什麼是共生吧。我是一名平庸不過的人，但我漸漸看到我身上的怪物性，我天真而固執，固執地拒絕平庸令我感到孤獨，我註定是游走於邊緣的人，與眾人格格不入，我不算大眾，又不算小眾，位置尷尬，不，我不感到難過，比起一些人來說，我醒悟得太遲，卻又比一些人好運，因為我終究醒悟了，但我始終找不到合群的入口。成長從來是孤獨的事情，我一直就與這種孤獨感糾纏抗爭，離群，合群，在群眾中我感到孤獨，在獨個兒時我又渴求被歸類，所以我往往想起你，在別人眼中，你只是云云眾生的其中一人，而你對我特別之處，是因為我在你身上看到我的家園，因為你始終如一，怪物如我能在你這頭怪物那兒找到皈依。

Y

只要你存在就好

K：
我們又在我家樓下吃餃子，來兩碗湯餃，一碟煎餃，一碟生菜，你說其實不好吃，餃子園皇府的較佳，我說喂大佬那是中環這裡是貧民區，咁你又食？你說你要試遍了各種餃子款式，看看怎地那麼好生意。我說不如買兩罐啤酒，你說喂呀明天要上班你唔好囉呢啲野黎搞，笑得我。換著以前你一定要叫我過海找你，和一定要叫啤酒。我其實是知道原因的，打從我不再在港島區上班後，我們見面少了很多，我就從來很少過海，差不多每次都是你過海來看我，我是知道你是待我好的。你就清楚我別無所缺，所欠缺的，就只是有一個人專誠來我家樓下吃餃子而已。

你看到我談笑風生，我說沒事，以前這幾單事情加起來起碼死足一星期，那知我的復活的速度快得驚人，絕處是會逢生的，你說這十年來，什麼都沒學到，就是EQ 高了不少，我笑了。人生就是成長的過程，而成長本質就是痛苦，怎樣克服痛苦就是成長的課程大綱吧。

或許我們都是雙子座，你和我都改變得驚人，你和我走了兩條截然不同的路，你右傾我左傾，你金錢掛帥我追求心靈平安(我們生日只差十多小時，然而你取了你月亮星座的路徑，我卻越來越像太陽星座)，但我知道，我沒可能要身邊的人跟著我改變，我們的情誼就在餃子裡，你不用認同我，我也不用認同你，自自由由安住此刻就成了。

我知道，我沒死去是因為有你，當在痛苦中除了家人，我就只是想起你，一個令我有親情感覺的人，我就只想躲在你的世界裡，你不用說什麼，不用要我說什麼，不用做什麼，只要你存在就好。對不起，我在這方面很自私：請你長命百歲，要長命過我——雖然我知道沒可能叫你戒煙。

Y

17 Moody Shooters

如果你不幸看到這篇文章，請不要在我面前問我是否moody，yes yes，我是moody，我已答了，暫時請讓我自生自滅。

1. 高人說，對抗不幸最好的武器是：自愛、幽默、創作。很明白。
2. 假的影迷去看「酒徒」，我不明白我為何不去學吸煙，又喝不到酒。張國柱比梁朝偉更潦倒，不過張國柱更好運，溫碧霞會為酒鬼去自殺，而張曼玉不會。
3. social network 的IT 世界很過癮，成班人撞鬼上身寫code，稍有點人性化的人都在這電影中敗陣。
4. 我不看電視，但因為有事而被迫追看最尾的幾集「義海豪情」，結局爛掉了，但結局之前那幾集好看得得要命，簡單是奪命，重點是第29集劉醒在教堂罵九姑娘，看到我想死，翻睇又翻睇，well，劉醒你鬧我啦。
5. 都有笑位的，九姑娘丟了假手榴彈，回去取回時，竟很有少女味。
6. 我是神經繃緊的人，我喜歡dramatic，低能笑片不是我杯茶，喜歡「公主嫁到」和「義海」的是兩批人，我看了一點「公主嫁到」，他們在拍愛的鼓勵我就O哂咀，搞乜，拍好看的笑片比好看的劇情片難，好看的笑片應該是集幽默、自嘲、暗喻、錯摸於一身，劉鎮偉是高手中的高手，不能再有，所以我看的笑片，都是偏cult類型的。
7. 我想認真寫一篇九姑娘的迷人之處的文章，所以我決定由頭看一遍義海，很認真很認真的寫。
8. 迷男人，我從來不選靚仔的，我最迷的幾個男人：何家勁、伍佰、梁文道、阿P，都不算頂尖兒的靚仔。近來迷黎耀祥，其實幾變態。
9. 在讀董啟章的「學習年代」，「時間簡史」好看，「時間繁史」很繁，我讀不了，讀「學習年代」，重拾讀小說的樂趣，fiction 不是我杯茶，但讀「學習年代」，敍事x議論，對近年看得太多社科書的我，最有吸引力。
10. 在風浪中持修，最考功架。來吧。
11. 電話越來越不聽話，我問朋友應不應該出iphone，原來我們只有兩種選擇：iphone or 低能phone，沒有中價市場，等同香港沒了中產一樣，我決定等電話真的要離家出走才算。
12. 這種情況下，我知道怎麼做，我是聰明人，給我仆街死仔包訓練多時，多年來都死不去，今天都不會死。
13. 我每每感覺自己像一道橋，任我這條橋的裝飾多漂亮，人們總需要由這邊走到另一邊去。
14. 我異常討厭十二月，因為有聖誕節，。聖誕令人不能過尋常日子，要想節目，要去街，要玩，要有朋友，要買禮物，似乎你不做的話代表a. 你自閉；b. 你沒有朋友；c. 你沒拖拍，每年的聖誕教我過得太吃力了。
15. 十二月還有我討厭的兩個日子，記性太好真的很大問題。
16. 前幾日我無啦啦向老友發脾氣，這個世界除了家人，我只會向兩個人發脾氣，無啦啦鬧老友，我連連說對不起，我是很知道我在發什麼脾氣，真的，我很抱歉。
17. 跌進情緒漩渦就很弊，我現在還在把持住，我很想試試用新學mindfulness 把自己吸出來，都有點效用。天關了窗還有另一道門會張開，這幾天不知怎地很多人在我身邊出現又出現，感覺好了不少。