種植

我以為我是不喜歡種植的，我沒耐心，小時候種什麼死什麼，但我知道越是缺乏的東西越要培育，同事提議在公司種植，竟就愛上了，自己要有耐心去料理，一天一天的等植物長大，很像生育孩子，很快樂，可能是年紀到了，到了一個要追求自己為下一代做點事的年紀，所以生產成為吸引人的項目。

十年前我不做的，現今都做了

食薑類食品
種植
手作咭
煮食

也沒有什麼可說的，只是真的不想與自己鬥氣了，想找新生活，我以往我討厭吃薑，但現在竟不太厭惡。新生活不難建立，但怎樣將我這種被侵佔得體無完膚的舊生活變得純正澄明呢，我的舊生活那麼美好，但不經不覺間我喜歡的所有都被纏上血管，勉強拉開全是血，拉不開的，只好任由血管漸漸壞死，乾巴巴的爬在我鍾愛的物事上，如廢墟牆上枯死的藤蔓，我當初實在不應讓我這種清靜的生活被人踐踏成這個樣子的，淨化那麼難，那麼辛苦，我想告訴全世界這些都是我所鍾愛的，我希望跟它們一生一世相處，就請不要騷擾我好嗎。

taming the tiger inside

我知我還未平息憤怒，禪師說得好，taming the tiger inside，敵人不是人，而是誤解、仇恨、嫉妒、混亂，我要馴獸！

學會喜歡聖誕節

我從來都討厭聖誕節的，不信天主/基督教，聖誕對我來說沒有意義，平安夜要熱鬧，要開聖誕派對，要買禮物(我最討厭這一項，買什麼都好像會給人咒罵似的)，出街又要人多擠迫，加上我曾在聖誕節遭遇過人生中最大的低潮……總之很煩厭。我是那種平日忙死，但假期時又無所事事的人，又太孤寒不想假期期間出埠，所以聖誕節長假，也就格外無聊。
今年的聖誕節也一如以往那樣，沒有什麼約會，在圖書館淘了幾本書打算用作度過長假，怎料今年聖誕出了怪事，先是我的妹妹病倒了，平安夜和聖誕日都大部份時間留在家中，竟然令我有家庭樂，嘻嘻哈哈的過節，竟有過舊曆年之感。
接著是平安夜陪媽媽去逛工展會，我這種男仔頭性格的女生，又怎忍受得到陪師奶逛街？豈料平安夜晚沒有太多人(我最怕人多)，媽媽也是爽快之人，要買便買，我才重新認識我的媽的購物習慣跟我一模一樣，跟媽媽逛街也很舒服，我才發現我不是不喜歡跟媽媽去街，而是我只是怕人多而已。
還有最重要發現是跟我一樣無聊的人多的是，無聊的突然有人叫我去「黑暗中對話」，無聊地去探望朋友的BB，更無聊是去免費音樂會，原來聖誕節一樣令很多人很無聊，無聊是常態，不是我這個人特別孤僻便是了。normalization 果然是醫治心病的靈藥。

ps：我清楚知道，無論生活變成怎樣，命途如何坎坷，我都不能脫離我的精神和藝術生活，在這兩者之中，我才能得到力量，所以我不會背棄我的閱讀，我的電影，我的音樂，我的劇場，我的藝術展，以及我的修行。當然，家庭是我最重要的支柱吧。

沉迷

沉迷於禪修、書本、音樂、電影和藝術展之中。在家戒掉了上網癮，據說上網上得多會引發抑鬱症。

近日沉迷：
董啟章
tom waits
椎名林檎
一行禪師
儉德大廈
kafka……

Down by the river by the boats / Where everybody goes to be alone / Where you wont see any rising sun / Down to the river we will run

Someone

K：

你知道我當你是我半個親人的。認識了你十二年，這十二年裡，我們一起成長，在與你相處中，我學習什麼是包容、忍耐和寬恕，而我知道，你也在我身上，學習什麼是關顧、放手，我看到你成熟了很多，而那麼多年過去了，我形容我是供夠基金，要從基金裡提錢了，以前是我照顧你，這幾年來，軟弱的是我，倒是你常常照顧我，或者我是從你身上學會了軟弱，橫蠻地以為自己很硬朗是很暴力的，每次看到你不介意老遠的來我家附近用膳，我都很感激。你知道的，有些時候我受了挫折，我也不會第一時間找你，但我知道，你總是我最後後盾，當我受什麼傷害也好，你總不問情由就好好照顧我。我知道，無論你變成什麼樣子，無論你如何現實如何跟我背道而馳，無論世界怎樣變化，我知道我還是當你是最親的友人。

我想了很久，為什麼任何受傷害的情況我都想起你，我明白了，原來無論你變成怎樣，你都還是當我是someone，而太多次了，在世途改變，在人來人往之間，我變成別人的no one，而向來長情的我也就受傷了，我得承認為此我的背部插了很多的刀，但我從不閃避，我知道我這樣做很蠢，但我又不想改。

屬風的我，愛自由卻也欠缺安全感，同樣屬風的你可能就明白了我，竟就成了我的彼岸。

今年年尾要過得好，聖誕快樂。

Y