忽然之間

今天，混亂。

我昨天沒回中心，一回到去，就看到枱頭有一便條，說某病友太太找我，我心裡一沉，不出所料，太太告知我丈夫在前天走了。我還在說安慰話。
還在做assessment。
還在想要善後什麼什麼。
然後，我還在帶組。
再接著一個組。
再接著一個case。
然後，下班。
一個人，在office，靜。
通常，我會盡快放工，今天，我想一個人，靜。
撥了電話，找到K，說一回，哭了。
原來，哀傷，好痛。

回到家中，看到爸爸，為我準備了晚餐。
就突然想起我為何那麼著緊這病友。
這病友，好和藹可親，好愛太太，好愛女兒。
也，很欣賞我。
他，是好爸爸。
我看到爸爸，他說：你多好，記得打電話回來讓我知你回來吃飯
我說：是啊，我好掛念你。

命運‧同聲一哭

今天上小眾training，想不到遇到故友，那時因為工作關係認識他，正值他人生低潮，我也正在最人生迷惘的時候，那時候，他幫我過度了很多工作問題，我很感激，其實我們很少談心事，但不知怎地，他懷才不遇，令我有很大的同感，我想他不知的，我的確放了他在心上。

好幾年過去了，我找到人生方向，他也好像已安定下來，表面上他出人頭地了，但我心知他生存的環境惡劣，明知最有權的人未必關照他，我一直都從側面的消息知道他近況，我知道他人品的好，但亦知道未來凶險，心裡一直不安，覺得他的安定日子不會太久。不料，今天做exercise，知道他一些近況和感覺，當他說自己預料安定日子不會久，他又會打回原形，我所料的竟成了事實，腹裡一直痛，很空洞，很空洞，回家去，不能與煩燥的感受相處，提早下車，吃點東西分散注意力和填塞我腹裡的空洞，而回家後，竟不其然流淚了，打電話，找會了解的朋友，那種無力、焦燥、憤怒，真的不知怎形容，之後我又看了一回顧長衛的「孔雀」，才能比較安靜下來……

我想是這樣的，我在他身上看到自己的影子，我選擇了安於現處，他選了高處，我的夢想，又何嘗不是挫敗了？那麼，還可以怎樣？為命運，同聲一哭。

鬱結

可能年紀大了，敏感的我沒有以往那樣容易抑鬱起來，又或者，是因為工作太忙碌，敏感變得很奢侈。
有智慧的人笑我，你看，陽光好的日子，你就高興起來了。

轉了行，很可能最大的目的是為了自己，那常常在城中感到窒息的自己，和機器(以及機械人)打交道，去上workshop，和有人生智慧的人交談，重整自己的點點滴滴，更明白自己，更會表達自己，鬱結隨之少起來，而就算跌入抑鬱的漩渦內， 也明白那其中有智慧，要自己磨練和學習。

而受折磨嘛，當然是有一半因為自己。

 有時我會笑自己，是不是太傳統，我還是一個很老套的人，很重情義的人，很重視人與人關係的人，例如呢，我還重視尊重、關懷、信任、道義、承諾、責任……而好像呢，這個世代，這些價值變得不合時宜，人生如浮萍，「永遠不朽的，只有風聲、水聲，與無涯的寂寞而已」。

而為什麼又再一次傷害我呢。

這是一年多前亂寫的文字。

那夜他跟我說，你就相信一下你的身體
我以為我的狀況是，把我的靈魂從身體擠掉，身體什麼都不是
靈魂已是我的全部
有一群蝴蝶飛舞
在荒田


而清高，不是配作我的形容詞
周圍有如此多比我
更青春可愛俏皮美麗的女孩
她們在跳在笑
享受那皮囊的快慰
帽衣裙鞋
那我就
繼續赤裸依偎在我的被窩
裝飾靈魂作榮耀
長眠

Trust your guts

1. 一個星期的假期
放一個星期的假，本來買了機票，但我的胃告訴我，你不要去了，不要去了。
一個人出走，不是我現時需要。
恐懼來襲：一個旅人，在途上，孤獨，死。
我知現時的我很需要human connection。
翻翻書本，看看電影，逛逛展覽吧。
寧‧可‧蝕‧錢。

2. 那個不是我想去想到的聚會
窩在家中，明知他們在聚首，我的腿卻沒法叫我移動半吋。
都什麼年紀了，還嬉皮笑臉的扮大方扮開心扮有禮貌假惺惺？
況且我不去，又不代表我不是好人。
況且人本質又不一定是好。
有點壞又不是什麼壞事。
 恨是沒有的了，只是覺得，不想動而已。
沉我去谷底，要把我energize 起來，是不是太奢望呢？
任憑你怎想我好了，緣盡就算了吧。
放下。